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::Às vezes dá um pouco de vergonha ser mulher

(Não, esse post não é sobre consultas ginecológicas.)

Homens são de Marte, mulheres são de Vênus, diz o ditado.
Não sei se a culpa é dos planetas, mas é fato de que diferenças muito estranhas separam irremediavelmente homens de mulheres, por mais que a gente lute pelo contrário. A verdade é que nunca vamos conseguir entender o que se passa na cabecinha confusa do sexo oposto.

As diferenças entre homens e mulheres vão além de cromossomos ou órgãos sexuais ou planetas regentes ou comportamentos estranhos tipo assistir mesa redonda. O buraco, nesse caso, é mais em cima.

Estou falando de comida. De doces, mais especificamente.

Homens não se abalam com doces como as mulheres. Eles não se comovem diante de um pudim de claras bem executado. Os olhos deles não brilham diante de uma torta-mousse. Você não vê um homem substituir sexo por chocolate. Cenas como essa que eu vou contar NUNCA aconteceriam com um homem, não mesmo.

Vejam vocês:
Sábado teve baladinha de mulheres na casa de uma amiga. Embalada por vinho tinto e pizzas verdes cheias de folhas, afinal somos mulheres saudáveis.
Aí, por uma questão de MERECIMENTO por sermos tão CONTIDAS (a lógica feminina torna-se bastante burra quando tem açúcar na jogada...), nos permitimos um pequeno mimo: pizza de brigadeiro! Atenção: estamos falando aqui de S.O.S. Pizzas, mulherada. De chocolate cremoso quase escorrendo da caixa. Pizza de chocolate do Viena é brincadeira de criança perto da de brigadeiro da S.O.S. Pizzas - pra ficarmos só em um exemplo.

Os efeitos do chocolate sobre o já suficientemente estranho organismo feminino são fulminantes. Ele faz a gente perder o controle dos nossos atos. Se a mulher matar o marido por causa de chocolate, isso tem que ser considerado condição atenuante. Esqueçam TPM. A verdadeira insanidade temporária é mulher diante de pizza de brigadeiro.

Então, nesse dia da pizza, sofremos uma transmutação. 6 amigas levemente ébrias falando sacanagem viraram 6 loucas vorazes com chocolate até as orelha RASPANDO A CAIXA DE PAPELÃO até a última gota.

É violento, é assustador e é mais forte do que nós. Fúria, cara. Sangue no olho. Saca Dr. Jeckyll e Mr. Hyde? É mais ou menos a mesma coisa. Você perde completamente a compostura nos poucos minutos em que dura a guloseima, e no instante em que ela acaba você recupera o sentido, leva as mão a cabeça (lambuzando ridiculamente os cabelos de chocolate) e diz, Meu Deus!, o que eu foi que eu fiz?, eu me odeio, ME ODEIO!

E aí você liga pra S.O.S. Pizzas e pede outra igual. Porque você já estragou tudo mesmo, e porque você jura, e dessa vez é sério mesmo, que segunda-feira começa a dieta. E aí, meu bem, pizza de brigadeiro nunca mais.

postado por *** Mari *** às 11:59 >>>>>


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