:: No Scrubs ! >>>

:: Sexo, bobagens e simpatizantes II

(ou: Como o google pode alavancar o ibope de um blog falido)

Lu, a gente não precisa falar de sacanagem pra ter ibope. Se a gente agir com alguma sacanagem já resolve. Por exemplo:

Redação: "Meu Domingo"

Domingo foi o almoço de aniversário do Natu, meu avô. Ele fez 90 ÂNUS em janeiro mas o almoço foi só agora - PUTA SACANAGEM, ele podia ter BATIDO AS BOLAS, digo, as botas, nesse meio tempo, já pensou em que POSIÇÃO COMPLICADA isso colocaria a minha família??
Pois então. Família reunida até sei lá que geração, umas 69 pessoas, a galera COMENDO TODAS COM SELVAGERIA, sobremesas MOLHADINHAS de calda, uns molhos PICANTES, várias COMIDAS DELICIOSAS, tudo muito CALIENTE, enfim: uma ORGIA gastronômica da mais alta catiguria. Até esse ponto eu estava me divertindo a valer com a festinha.
Mas eis que chega uma bailarina de dança do ventre, com uma FANTASIA MUITO LOUCA, que meu tio contratou pra alegrar meu avô, que apesar da idade continua meio TARADO (como todos os velhos são, descobri depois, mas isso é outra história). Esse negócio de odalisca é um FETICHE masculino incontestável, os caras lançavam cada olhar LASCIVO pra menina que dava até medo. Começou o SHOWZINHO SENSUAL, pá, a MULHERADA, SEM VERGONHA, se jogando na pista, as tias velhas requebrando, tudo muito salutar. Aí alguém espalha a notícia que eu fiz dança do ventre. Pronto: FODEU! A família se mobilizou na tarefa de me matar de vergonha. Tias, primos, pais, todos começaram a BOTAR MUITA PRESSÃO, e ainda me olhavam como se eu fosse a última das criaturas por não querer REBOLAR E ME CONTORCER na frente do meu avô e cia. Eu resisti o quanto pude, mas chegou uma hora que, coagida PELADINHA (Dinha é a SÁDICA da minha mãe), me vi chacoalhando o corpinho no meio da pista sob os olhos de parentes PERVERSOS, BAIXOS e INDECENTES, fora os garçons que estavam se divertindo à beça com minha performance desmoralizante, garçom é VOYEUR pra CARALHO, isso todo mundo sabe. Pra piorar, minha cunhadinha tirava FOTOS COMPROMETEDORAS, e eu ouvia uma LOLITA SAFADA que era neta de sei lá quem dizendo "ah, isso é fácil... essa virada de mão é baba... ela tá MEXENDO O QUADRIL errado... esse VAI E VEM é básico, conheço POSIÇÕES MAIS ELABORADAS...". Enfim, foi FODA, um SACO, horrível horrível horrível, me senti NUA ali, no final tive vontade de mandar todo mundo ali TOMAR NO CU. Mas me controlei. Afinal, eu detesto BAIXARIA.

Fim.

(PS: eu aumento mas não invento.)

postado por *** Mari *** às 23:08 >>>>>


Click here to get your own player. *colunistas* luiza fecarotta mariana zanotto marcio yonamine *links* pequeno guia prático para mães sem prática desculpas de mãe velhosmedos eneaotil cidades invisíveis lufec como um lápis numa península oh darling a casa invisível la bavarde o idiota analógico arquivos março 2003 abril 2003 maio 2003 junho 2003 julho 2003 agosto 2003 setembro 2003 outubro 2003 novembro 2003 dezembro 2003 janeiro 2004 fevereiro 2004 março 2004 abril 2004 maio 2004 junho 2004 julho 2004 agosto 2004 setembro 2004 outubro 2004 novembro 2004 dezembro 2004 janeiro 2005 fevereiro 2005 março 2005 abril 2005 maio 2005 junho 2005 julho 2005 agosto 2005 setembro 2005 outubro 2005 novembro 2005 dezembro 2005 janeiro 2006 fevereiro 2006 março 2006 abril 2006 maio 2006 junho 2006 julho 2006 agosto 2006 setembro 2006 outubro 2006 novembro 2006 dezembro 2006 janeiro 2007 fevereiro 2007 março 2007 abril 2007 maio 2007 junho 2007 julho 2007 agosto 2007 setembro 2007 outubro 2007 novembro 2007 dezembro 2007 janeiro 2008 fevereiro 2008 março 2008	terça-feira, março 30, 2004 :: Sexo, bobagens e simpatizantes II (ou: Como o google pode alavancar o ibope de um blog falido) Lu, a gente não precisa falar de sacanagem pra ter ibope. Se a gente agir com alguma sacanagem já resolve. Por exemplo: Redação: "Meu Domingo" Domingo foi o almoço de aniversário do Natu, meu avô. Ele fez 90 ÂNUS em janeiro mas o almoço foi só agora - PUTA SACANAGEM, ele podia ter BATIDO AS BOLAS, digo, as botas, nesse meio tempo, já pensou em que POSIÇÃO COMPLICADA isso colocaria a minha família?? Pois então. Família reunida até sei lá que geração, umas 69 pessoas, a galera COMENDO TODAS COM SELVAGERIA, sobremesas MOLHADINHAS de calda, uns molhos PICANTES, várias COMIDAS DELICIOSAS, tudo muito CALIENTE, enfim: uma ORGIA gastronômica da mais alta catiguria. Até esse ponto eu estava me divertindo a valer com a festinha. Mas eis que chega uma bailarina de dança do ventre, com uma FANTASIA MUITO LOUCA, que meu tio contratou pra alegrar meu avô, que apesar da idade continua meio TARADO (como todos os velhos são, descobri depois, mas isso é outra história). Esse negócio de odalisca é um FETICHE masculino incontestável, os caras lançavam cada olhar LASCIVO pra menina que dava até medo. Começou o SHOWZINHO SENSUAL, pá, a MULHERADA, SEM VERGONHA, se jogando na pista, as tias velhas requebrando, tudo muito salutar. Aí alguém espalha a notícia que eu fiz dança do ventre. Pronto: FODEU! A família se mobilizou na tarefa de me matar de vergonha. Tias, primos, pais, todos começaram a BOTAR MUITA PRESSÃO, e ainda me olhavam como se eu fosse a última das criaturas por não querer REBOLAR E ME CONTORCER na frente do meu avô e cia. Eu resisti o quanto pude, mas chegou uma hora que, coagida PELADINHA (Dinha é a SÁDICA da minha mãe), me vi chacoalhando o corpinho no meio da pista sob os olhos de parentes PERVERSOS, BAIXOS e INDECENTES, fora os garçons que estavam se divertindo à beça com minha performance desmoralizante, garçom é VOYEUR pra CARALHO, isso todo mundo sabe. Pra piorar, minha cunhadinha tirava FOTOS COMPROMETEDORAS, e eu ouvia uma LOLITA SAFADA que era neta de sei lá quem dizendo "ah, isso é fácil... essa virada de mão é baba... ela tá MEXENDO O QUADRIL errado... esse VAI E VEM é básico, conheço POSIÇÕES MAIS ELABORADAS...". Enfim, foi FODA, um SACO, horrível horrível horrível, me senti NUA ali, no final tive vontade de mandar todo mundo ali TOMAR NO CU. Mas me controlei. Afinal, eu detesto BAIXARIA. Fim. (PS: eu aumento mas não invento.) postado por * Mari * às 23:08 >>>>> HOME