No Scrubs !

2009-07-06T14:36:00.002-03:00

::009 - a partida

assisti a este filme no meu aniversário. foi uma experiência estranha.

é um filme bastante familiar para mim. lembrou-me algumas vezes das coisas que minha mãe costuma falar e fazer. é bastante delicado embora tenha um desenrolar um pouco óbvio. beira um bom melodarama. gostei muito da construção dos detalhes.

como diria bazin: "é um filme de uma civilização inteira".

2009-07-05T21:59:00.003-03:00

:: 008 - o lutador

parece um filme silencioso, mas é que não há muito o que dizer. é a vida de um fodido. me lembra às vezes steinbeck. muitas boas atuações.

2009-07-05T21:50:00.002-03:00

:: 007 - phoebe in wonderland

pelas minhas contas devo ter atrasado uns 150 filmes. não vou conseguir alcançar a meta e nem sei se vou ter alguma constância. mas vale a tentativa.

* * *

é um daqueles bons filmes independentes americanos. tem uma direção delicada e trata a relação de um menina com o mundo através de uma peça de teatro. acho que simplifiquei demais. a menina está muito bem assim como a mãe. a personagem diretora de teatro é encantandora.

achei bastante bonito.

2009-01-06T21:53:00.002-02:00

um filme por dia

#006 - paranoid park

comecei gostando do tom do filme. a trilha sonora cheia de ruídos me lembrou uma bebedeira. minha cabeça fica meio assim como se fosse uma trilha sonora de ruídos. daí o veio um monte de câmeras lentas e depois um clipe do elliot smith muito bom mas que eu não sei se acrescentou. e daí mais câmeras lentas.

uma coisa que me intrigou é porque escrever em um caderno numa época eletrônica. podiam ter datado, aí o caderno faria mais sentido.

o roteiro é bem costurado, mas focar somente nele é meio esquisofrênico.

daria um bom curta.

2009-01-05T22:15:00.002-02:00

:: um filme por dia

#005 doutores da alegria

acho que já vou mudar esse lance de um filme por dia para um filme por semana. a promessa já está causando grandes estragos a minha rotina e é melhor mudar agora que depois. ou não?

senão a gente cai numa picaretagem foda. por exemplo, o filme de hoje: doutores da alegria.

eu já havia visto parte deste filme no canal brasil e acabei terminando ontem no canal comunitário (ok, confesso, zapeio pacas). filme a prestação pode?

bom, falando do filme. eu simplesmente adorei. claro que soa uma puta propaganda de uma ong e tals. todo ele tem leis de incentivos a cultura, mas é bastante coeso e claro a questão tratada ali: a figura do palhaço.

é uma das figuras mais interessantes do imaginário da humanidade. um anti-herói com a complexidade de um filosófo e a inocência de uma criança. aliás, muitos filosófos acreditam que o olhar da criança é o mais puro, livre de preconceitos, logo o mais propenso a filosofia.

e num mundo cartesiano que vivemos, o palhaço realmente é um subversivo. lembro-me de uma turma de artes cênicas da eca/usp que fizeram uma temporada de clown. eles me contavam que a máscara do palhaço era um amplificador da alma e a conclusão era que somos todos ridículos, só que no palhaço, ridículo amplificado.

gosto desta figura desde que me apaixonei por fellini e giuliletta masina. "la strada" é lindo de morrer e ninguém me convence que cabíria era uma palhacinha vestida de puta.

o mais dificil em "doutores da alegria" é o ambiente hospitalar que eu simplesmente abomino. ainda mais quando crianças são as pacientes. é difícil ver encarar. com certeza, eu não tenho a mínima estrutura para ser um palhaço. sou muito fraco.

as histórias são belas. acho que a morte também é uma forma de amplificação de sentimentos. perto dela, tudo é muito mais intenso. destaco três cenas: dois atores contando sobre como convenceram um amigo que morava na frente do hospital a se vestir de gnomo; a cantoria de uma dupla de palhaços até o suspiro final de um garoto com leucemia e a cena em que o palhaço está em vários outros ambientes como escritório, bolsa, etc.

depois, num momento gondry-palhaço, imaginei um ambulatório cheio de palhaços doentes e crianças vindo reensiná-los a ter alegria.

2009-01-04T20:19:00.002-02:00

:: um filme por dia

#004 - efeito dominó

eu esperava algo do tipo "jogos, trapaças e dois canos fumegantes" ou "snatch - porcos e diamantes". filmes sacados, ageis e cheios de humor negro. sotaque inglês engana pacas.

ou um filme sobre um plano genial para se roubar um banco.

mas "efeito dominó" na verdade são dois filmes. um sobre um assalto tosco a banco. outro sobre intrigas palacianas e chantagens.

tenso na medida certa.

2009-01-04T18:29:00.003-02:00

:: um filme por dia

#003 ensaio sobre a cegueira

a questão agora é adaptação de um obra literária para o cinema. 90% dos casos o livro é melhor que o filme, muitos dizem. eu particularmente prefiro encarar como uma leitura e não uma adaptação.

hichcock e kubrick eram caras espertos: sempre adaptavam livros que não fizeram muito sucesso. até glauber rocha pensou em adaptar "a falecida" de nelson rodrigues e chegou a conclusão que teria um conflito de "gênios'.

sim, eu li o livro e achei foda na época. adolescente e muito impressionável. não sei se teria a mesma impressão aterradora que tive na época. tanto é que "todos os nomes", o livro seguinte de saramago, foi como uma rendenção.

mas é que esse tal de fernando meirelles é um cara foda. desde "cidade de deus" mostra que é um ótimo diretor de cinema. o filme é forte, denso e fodástico. tudo bem que muita coisa do livro se perdeu, mas como eu disse, vejo como uma leitura do livro.

e talvez seja isso que me causa estranhamento neste filme: a leitura de meirelles. em "cidade de deus" e "o jardineiro fiel" temos o melhor diretor de cinema do brasil no quesito linguagem cinematográfica, na gramática, no feitio. quando temos evidentemente uma leitura em que o diretor se posiciona causa um certo estranhamento porque não haviamos visto tão explicitamente.

o tal cinema de autor.

outra coisa que me chamou atenção é assistir a cidade de são paulo no filme. acho que foi a primeira vez que a vi assim desfigurada, sem identidade mesmo reconhecendo o que era cada lugar, como se os espaços também perdessem os nomes.

e a cena final da casa me faz pensar quem é esse saramago que desdenha e humaniza o homem?

2009-01-02T20:35:00.005-02:00

:: um filme por dia

#002 - Control

o foda de cinebiografias é que você já sabe como acaba, principalmente quando o biografado já morreu. e a maior dificuldade de fazer uma cinebiografia de um artista é fazer com que o cinema também seja uma releitura de sua obra.

uma outra questão de cinebiografias é a sua cota de realidade histórica: em um filme de ficção o quanto de realidade poética se pode ter para se manter a coerência a uma obra já conhecida? a invenção de partes da história é plausível?

um dos filmes mais bacanas que já vi chama-se "de volta a terra do nunca" no qual é retratado a feitura de uma das histórias mais famosas do mundo "peter pan". a invenção é declarada.

em control, todavia, a coisa não é tão bacana. ian curtis é uma figura emblemática do rock inglês pós-punk. o seu suícidio tem o lado romântico, um ser liberto que morre jovem e belo, encontrando assim sua imortalidade. personagem corriqueira na história do rock.

eu particularmente curto bastante o joy division e muito o new order. rock simples e incisivo.

mas o filme é mto lento para uma história que talvez não pedisse isso. é impossível não compará-lo a "24 hours party people", filme de 2002, que também conta a história do pessoal de Manchester mas através do olhar de tony wilson, um repórter famoso que tinha um programa que revela novas bandas.

control é um filme denso e chato. só em alguns momentos temos cenas que revelam o que se passa na mente do personagem central. a música serve como cola para justificar algumas passagens como a doença, a infelidade, etc. mas é isso que soa: uma cola. somente a construção do suícidio é bastante interessante e faz o filme ter um fôlego no terço final. a melhor cena é a de ian curtis assistindo à tv enquanto espera sua esposa. na tv há um caminhão levando uma casa embora e deixando um espaço vazio. no fundo, uma música tosca quase um jingle. e corta para ian atônito a ponto de chorar.

onde estão os demônios de ian curtis que o fizeram se matar? no filme a gente sabe que ele está deprimido, nos comove o ser humano sem saída. mas como se chegou a isso?

apesar de tudo, o filme traz de novo aquela velha questão: onde estão os poetas do rock n roll?

deixa a gente pensando enquanto ouvimos o que anda tocando no rádio... transmission!

2009-01-01T15:54:00.005-02:00

:: um filme por dia

#001 jcvd

eis a minha primeira resenha de resolução de ano novo. talvez as pessoas esperassem algum obra fundamental de filmografias relevantes, mas com a promessa de assistir 365 filmes em um ano, este é bem interessante e já quebra o paradigma de que sou um cara bacana.

acho que todo moleque dos anos 80 indo para 90 deve ter visto pelo menos 2 filmes do van-damme. digo 2 porque o cara é um desses astros de filmes de ação tipo chuck norris, arnold sujacueca, steven seagal, etc. e é impossível ter passado este período sem ter visto estes filmes b. quem não se lembra de "retroceder nunca, render-se jamais" ou "o grande dragão branco"?

bom, a sacada do filme é exatamente este universo pop-brega-80. sim, o filme é todo metalingüístico e tira sarro da figura de van-damme, mas vai além.

normalmente filmes metalinguistico em que o personagem é o próprio ator não são muito comuns. lembro-me de john malkovich em "quero ser john malkovich" e julia roberts em "doze homens e um segredo". mas neste filme eles pegaram o histórico que nada serve de exemplos para as criancinhas de um astro em decadência (péssimos filmes, drogas, mal relacionamento familiar) e criam um filme no mínimo risível.

primeiro é van-damme falando francês, o que não deveria ser estranho já que o cara é belga. mas o cinema americano nos propõe há tanto tempo o absurdo de que o mundo inteiro fala inglês que ouvir van-damme falando a sua língua soa surreal.

a direção, por vezes, brinca com a linguagem. em um primeiro momento temos climas de cinema europeu com longos tempos mortos, frases deslocadas e que não cabem na clássica dramaturgia do "costurar para dentro", planos-sequências que estúdios americanos mandariam cortar na hora da filmagem. em outro momento, há toda tensão própria dos americanos: edição muito rápida, trilha sonora melosa, piadas pitorescas.

mas a melhor cena do filme é um monólogo surreal que van-damme faz no meio do filme, sem cortes, um reflexão a la bergman sobre si próprio e sua condição no universo do star-system.

como já havia lido em uma crítica e reitero aqui: o melhor filme de van-damme.

2008-12-31T15:44:00.002-02:00

:: um filme por dia

como resolução de ano novo, decidi assistir a um filme por dia. tenho andado em falta com o cinema por vários motivos. 1. depois de estudar o negócio, a gente fica meio de saco cheio. 2. odeio as filas de cinema tipo unibanco, cheio de pseudocineastas e tristes críticos de cinema. 3. o cinema em si é caro. 4. as séries de tv estão mais interessantes a cada dia. 5. tenho me interessado muito mais por música.

mas 2009 será diferente. vou pegar o monte de filme que tenho em casa e assistir. vou ver se consigo resenhar alguma coisa e vou postando por aqui. é mais para registro para que não alugue ou baixe o filme duas vezes.

feliz ano novo!

2008-10-30T14:54:00.007-02:00

:: Pode ir armando o coreto e praparando aquele feijão preto...

Eu tô voltando!

Novidade boa: vou passar uma semana em Sampa em novembro! Eu e Alice. Presente de aniversário que ganhei do maridão, esse ser incrível. É pro casamento de um par de amigos do peito, desses de já faz tempo. Amigos de escola casando entre si, sabe? Adoro! E eu estava MORRENDO DE TRISTEZA de perder a festa. Ia ser madrinha e tudo, imagina a dor de estar longe numa hora dessas. Aí, quando eu já estava conformada, veio o presente. Alegria, alegria!

Então tem o casamento, e tem um monte de gentes que eu quero encontrar. Pouco mais de 2 meses aqui e as saudades já são descomunais. Fora que a Alice tem um milhão de truques novos, e fala!, as pessoas queridas não podem perder essa fase tão absurdamente fofa em que ela está.

Então ver a família vai ser muito bom. Ver os amigos também. Conhecer ao vivo as amigas de blog também, beliscar a barriguinha grávida da Ri idem, coçar as orelhas da Lana e do Chicão, tomar sol, comer a comida da Vanda, vai ser tudo muito bom. Mas, prestem atenção: eu vou rever A MINHA DEPILADORA, gente! A pessoa que possivelmente me conhece melhor, biblicamente falando, do que todo mundo nessa vida! Isso sim é um luxo!!! Vou voltar pra Paris depilada (até a última ponta!) e de unhas feitas, vai ser a glória!

Porque aqui não tem a menor condição. Primeiro: é tudo muito caro (40 euros a “bresilienne” – façam as contas...). Segundo: com que cara eu vou pedir pra uma francesa brava, armada de cera quente até os dentes, pra “cavar um pouquinho mais”? Como vou avisar se a cera estiver pelando? Como vou dar gritos de dor e praguejar livremente diante uma pessoa que eu não conheço? Não dá. Há que se ter muita intimidade numa hora dessas. Não quero uma pessoa estranha, mal humorada e rabugenta me pegando nas partes, deve dar até azar. Eu sou fiel: depiladora é só uma na vida. Eu já tenho a minha, sou muito feliz com ela e permanecerei leal e intocada por mão alheias até a volta ao Brasil. Até lá, vou me virando com meu Satinelle e folhinhas de cera fria mesmo. E só até onde a vista alcança, se é que vocês me entendem. Me falta coragem pra, digamos, ir mais a fundo na questão.

(E depois de toda essa reflexão, começo a entender por que, de fato, o maridão me deu essas passagens...)

2008-10-15T18:27:00.003-03:00

:: Domingo no parque

Parc de Bercy, 25 de Setembro, umas 4 da tarde.

(E isso aconteceu depois de uma sonequinha boa, Alice no carrinho e eu e Carlos na grama. Ê vida.)

2008-10-14T09:48:00.004-03:00

:: Outoninho delícia

(Delícia nada, tá um frio do cacete. Mas que é bonito, isso é.)

2008-10-11T18:58:00.004-03:00

:: Aniversário

Reparem: foi a pessoa fazer 29 anos e a letra do blog cresceu.

Medo.

2008-10-03T15:51:00.012-03:00

:: Meu ex-futuro promissor

Então eu era uma guriazinha que lia compulsivamente tudo que caía na minha mão. Uma pequena intelectual. Gozei (até hoje, provavelmente) da fama de ter lido Vastas Emoções e Pensamentos Imperfeitos aos 10 anos de idade - uma mentira espetacular. Mas li um bocado de Rubem Fonseca desde lá até agora. E escrevi redações que foram elogiadas. E ganhei uma medalha de plástico num concurso entre escolas, por conta de uma redação que contava que quando eu era pequena queria pintar um bigode pra ir na festa junina, como meu irmão e meus primos.

Então mamãe dizia que eu ia ser escritora - e eu queria ser veterinária.

Minha mãe insistiu pra eu ser escritora, mas eu prestei vestibular pra rádio e tv. Passei, cursei, me formei, trabalhei um bocado de anos na MTV e mais alguns em outras produtoras por aí. Aí deu bode.

Minha mãe falou pra eu virar escritora, mas eu fui fazer faculdade de gastronomia pra virar chef. E a faculdade era uma diversão louca mas eu percebi que não tenho o menor talento pra chef.

Minha mãe então sugeriu que eu virasse escritora, mas fui estudar café. Aprendi a cheirar, fazer degustação-cega, diferenciar as espécies, contar os defeitos dos grãos crus. Fui fazer um mini-estágio numa fazenda em Minas, comi o fruto do café bem docinho, vi a florada, linda branca perfumada. E fiz curso de barista, e fui trabalhar atrás do balcão do Havanna oito horas e meia por dia, seis dias por semana, ganhando mal. Minha mãe, coitada, pensava assim: minha filhinha estudou tanto (oi, mãe?), fez boas escolas, se formou na USP, e tá aí queimando a mão na máquina de café e esfriando na pia de lavar louça. Por que não virou escritora, por quê??

Então eu engravidei, enjoei horrores com cheiro de café, pedi demissão e virei mãe em tempo integral. Vivendo essa fase maluca, resolvi alimentar esse blog das experiências todas da maternidade.

E o blog começou a me divertir. E divertir outras pessoas. E rendeu uma indicação de uma amiga querida, e por conta da indicação um convite pra se associar a um portal feminino, pra ser o "blog da mamãe" linkado ao site. E esse novo blog vai muito bem, me divertindo horrores e me dando de presente um monte de gente legal. Minha mãe dá pulinho de alegria e orgulho e eu, tadinha, entro nos delírios dela e das minhas amigas que falam que eu tenho que escrever um livro e penso, puxa!, sou praticamente uma escritora, quem sabe eu não posso de fato viver disso um dia?

Corta.

Acabei dia desses, à 1h da manhã, o "Reparação", do Ian McEwan. Chocada, passada, arrebatada. Emocionadíssima, o coração aos pulos.

Caralho. CARALHO.

Isso é escritor, mãe. Sua filha é um arremedo chinfrim de cronista engraçadinha, e olhe lá.

Esse cara sim é escritor.

Caralho.

(Eu podia continuar com esses "caralhos" por horas, pra desgosto da minha mãe, haha... mãe, um verdadeiro escritor teria algo mais a dizer além de "caralho", pode apostar!)

Então people, larguem esse blog besta e corram pra ler Reparação agora, já! É sério! (Menos a parte do "larguem o blog", isso me deixaria arrasada...)

2008-10-01T07:14:00.010-03:00

:: Dos pitos

Os parisienses são bravos à beça. Por alguma razão que me escapa, passam a vida a bufar. Sério. Nada é mais típico num francês do que isso. Esqueçam boina, cachecol, baguete no sovaco. Se você realmente quer se misturar com eles o negócio é sair bufando mal-humoradamente.

Em menos de um mês aqui eu já tinha tomado umas broncas cabulosas. De gente que não me conhece, atenção. Vou fazer uma pequena compilação dos pitos mais notáveis até aqui:

* Primeiro a zeladora do prédio me passou um sabão. Com razão, admito. Na confusão de entrar com o carrinho, eu esqueci a chave espetada do lado de fora da porta de entrada. Ok, eu fui idiota e uma coisa dessas não se faz. Mas gente! Dá um desconto, pô! Estrangeira, perdida, sem falar a língua, chegada há apenas duas semanas, ainda um pouco atrapalhada e com um bebezinho adorável à tiracolo. Fora o sorriso simpático, o ar humilde e aquela malemolência brasileira que pra tudo dá um jeito. Pois não deu jeito: tomei uma bronca federal. A mulher falou comigo como se fosse minha mãe - e digo isso simbolicamente, porque a minha mãe brigaria comigo uns 3 tons abaixo daquilo. Ela bufou (óbvio) sacudindo as chaves na minha cara, falou uma dúzia de coisas, me mandou um olhar de "é patza?" e saiu. Ui que nervios! E assim fui introduzida à rispidez francesa.

* Depois tomei uma bufada de um mendigo que dormia na rua. Um mendigo invisível. Não estou falando de invisibilidade social nem nada sociológico do tipo, ele estava invisível de fato, enfiado no meio de uns panos, embaixo de caixas, encostado em uma coluna de concreto. Fez seu cafofo na frente da vitrine de uma "galeria de pequenas invenções" (adoro!), e me bronqueou porque eu falei OH! para alguma maluquice ali e devo tê-lo acordado - eram umas 11 da manhã. Não bastasse tomar a bronca, ainda tomei um susto espetacular com aquela pilha de papelão resmungando em alto e bom som.

* Aí teve o motorista gentil. Eu estava esperando na faixa pra atravessar a rua e ele vinha vindo devagar. O farol estava aberto pra ele, então esperei (pedestre formada e graduada em São Paulo, gente! Sou doida?). Como eu não ia, ele ficou puto e me mandou um "anda, caralho!" em francês, acenando com mão pra eu passar depressa porque ele educadamente estava me dando passagem. Ah tá. Gentileza à francesa. Merci meu senhor, e vá-te a merda.

* Por fim, a melhor de todas. Essa, felizmente, não foi dirigida a mim. O alvo do pito, pasmem!, foi Alice. A autora do pito, double-pasmem!!, foi uma guriazinha de uns 2 anos de idade. Foi na primeira vez que fomos no tanquinho de areia. Alice estava sentadinha, de baldinho na mão, toda pimpona. Feliz e empolgada, estendia o baldinho pras crianças em volta, tentando fazer amizade. Numa dessas, bloqueou a passagem da menininha com o braço. Resposta: a menina deu-lhe um safanão ríspido e despejou um bocado de resmungos em cima da minha filha, dedinho em riste e tudo. Não entendi picas, of course, mas acredito que ela tenha usado termos chulos e ofendido geral. Eu fiquei olhando passada, com muita vontade de rir e de estapear a menina ao mesmo tempo. Mas aprendi que o parquinho tem uma dinâmica toda próprias e os adultos só devem interferir quando for realmente grave (vou desenvolver esse assunto qualquer dia no guiapratico...). Aquilo ali era chocante pra mim, mas grave não era - sobretudo porque Alice também não entendeu nada, não se ofendeu e nem amarelou. Na verdade ela nem percebeu a bronca, de tão embasbacada que estava com aquela areia toda. Que é o que eu vou fazer de agora em diante. Embasbacar. Dar migué. Ficar com cara de sonsa a cada bronca que tomar, hein?, pardon, é comigo? Porque alguma vantagem a gente tem que ter de não entender a língua - e a braveza - desse povo.

2008-09-26T09:44:00.005-03:00

:: A calça

Já faz um tempinho que eu achei A calça jeans que orna comigo. É um modelo da Colcci, justo mas nem tanto, que faz a mágica de me deixar mais alta e mais magra, e custa um preço ok. Então uso sempre, e quando ela fica estropiada além da conta, eu vou lá e compro outra igual.

Pois bem. Fui comprar uma antes de viajar. Achei o modelo, num jeans escuro bem bonito, mas a dita tinha um mar de lantejoulas na bunda - a Colcci tem essa mania idiota de fazer firula, não entendo. Enfim. As lantejoulas são pretas, e isso naquele momento não pareceu grave, no tecido escuro a lantejoula preta some e pronto. Comprei.

E hoje fui passear de calça nova. E, dando uma espiadinha no reflexo de uma vitrine (quem mulher resiste a olhar a própria ~~bunda~~ imagem nas vitrines de vez em quando?), notei. Um brilho esquisito na retaguarda. Pontos de luz, que apareciam e sumiam conforme eu andava. Um pipocar de flashes, praticamente. O dia hoje está bem ensolarado, de modo que as minhas discretas lantejoulas negras estavam refletindo raios luminosos pra todos os lados! Às 10 da manhã! Percebem a gravidade da coisa? Estou andando toda fina em Paris, empurrando um carrinho de bebê, enquanto minha bunda pisca para os passantes! Nada pode ser mais insinuante, mais vulgar, mais loira-do-tchan do que uma bunda que pisca. Não pode.

A sorte é que aqui ninguém olha. Pode sair pelada com uma coroa de margaridas na cabeça, que ninguém olha. Ou melhor, olham pras margaridas, porque o povo daqui gosta de uma flor. Pra bunda, neca. Só se for brasileiro. Ou italiano. E nesse caso, olhariam pra bunda que pisca, bunda que não pisca, bunda que rebola, que não rebola, que treme, que não treme…

2008-09-25T12:51:00.004-03:00

:: Dona-de-casa desesperada II

E no meio dessa coisa toda, eu descobri que adoro lavar louça. Amo!

Porque há todo um ritual que me diverte horrores: depois de um café da manhã cheio de croissants e Nutella (e com uma taxa glicêmica que praticamente me faz sair quicando), eu boto Alice no carrinho, encaixo num canto da cozinha, ligo o som numa seleção classuda e/ou dançante, e me jogo na bucha e detergente. Com direito a reboladas e dublagem de Beyocé usando o batedor de ovos como mic, um verdadeiro espetáculo sensual, às vezes torço secretamente pra ter um vizinho olhando pra não desperdiçar tamanha performance - ok, tenho Alice de testemunha, mas ela não conta, só me olha passada ("aaai mãããe, pára, que ridícula!", ela diria se tivesse uns anos a mais) e dorme em minutos, me deixando sozinha rebolando feito doida.

Nem ligo. Esses delírios de pop star/sex bomb/popozuda do funk estão salvando meus dias de pacata dona de casa. Adoro!

2008-09-24T12:07:00.004-03:00

:: Dona-de-casa desesperada

O que aconteceu foi que eu tive que virar dona de casa, assim, de uma hora pra outra. Porque eu sou uma mocinha mimada, admito. Sempre tive ajuda pra um bocado de coisas nessa vida. Então cheguei em Paris pra uma vida de luxo e glamour, e encontrei foi uma cozinha suja e uma pilha de roupas pra lavar. Na máquina, é verdade. Mas eu, que nunca tinha ligado uma máquina de lavar roupa na vida, apanhei um pouco nas primeiras vezes. E apanhei da lava-louça, do aspirador de pó e dos aquecedores. Tomei uma surra homérica da caixinha de internet e televisão. E tenho tomado uns tapinhas do fogão. De luva de pelica, digamos. Mas mesmo assim é uma vergonha. Eu queria ser cozinheira, gente! Eu fiz cursos, comecei uma faculdade de gastronomia, contei vantagem! A pessoa não pode ter esse background e não saber fazer arroz!

Eu não sabia, quando cheguei. Sabia na teoria, mas a prática nunca funcionou. Então eu botei a culpa na panela, desencanei do arroz e dei de fazer couscous marroquinho, que é facílimo. Mas não se pode viver uma vida plena a base de couscous marroquino, certo? Então insisti, e insisti, e insisti. E continuou dando errado, oh god!

Eu poderia passar o resto do ano comendo baguette com brie, mas tenho um marido pra impressionar. Daí me meti a fazer um jantar de verdade, com vários prato - e pra mim o grande mistério da cozinha sempre foi fazer tudo ficar pronto ao mesmo tempo. Como ando vivendo perigosamente (ha!), inclui arroz no menu. E lá fui eu pro fogão.

Minha gente, era tanta coisa acontecendo ao mesmo tempo que eu esqueci do arroz. Larguei ele cozinhando e fui fazer mil outras coisas. Pois foi a primeira vez que meu arroz deu certo. Primeira na vida! Porque foi a primeira vez que eu não abri, não olhei, não provei, não mexi um pouquinho, não aumentei o fogo, não coloquei mais água. O que estragava o meu arroz era essa compulsão louca de ficar futucando em vez de deixá-lo quieto.

Deixe-o em paz. Esse seria o meu conselho, caso eu soubesse de mais alguém no mundo que não sabe fazer arroz.

2008-09-15T12:16:00.001-03:00

nosso prédio é esse do meio

tanquinho de areia!

2008-09-11T18:10:00.002-03:00

:: Bad Hair Week

Eu vinha achando as francesas muito mudérnas com seus cabelos despenteados. Achei que era uma tendência essa coisa desfiada, com fiapos saindo para todos os lados e gominhos assimétricos escapando do rabo-de-cavalo.

Mas aí, por conta de uma filha pra criar, uma casa pra arrumar e todo um universo infinito que está contido nessas duas coisas, aconteceu que andei pulando umas lavadas de cabelo (não, gente, não pulei banhos inteiros. Não ainda. Foi só cabelo mesmo, por falta de tempo). E descobri que a modernidade tem outro nome: sujeira. 4 dias sem shampoo e eu parecia uma francesinha autêntica, toda descabelada.

***

Sabe aqueles nossos desodorantes "Ação Prolongada, 24 horas"? Tem um desodorante aqui, todo chicoso - da Vichy! - cuja ação prolongada é de 7 dias! Há! Depois o Brasil que é o país da piada pronta...

2008-09-09T18:32:00.006-03:00

:: Já mencionei que estamos em Paris?

jardin de luxembourg

idem

ibidem

a porta do nosso prédio

2008-07-29T16:22:00.003-03:00

:: Palavrões

Então saiu o resultado da minha endoscopia, junto com uma porção de fotos aterrorizantes que achei por bem não publicar aqui, pra não assustar criancinhas nem ser acusada de divulgar imagens ultra-intra-endo-pornográficas, que é o que elas parecem.

Veio escrito assim: esofagogastroduodenoscopia normal.

Esofagogastroduodenoscopia! São 26 letras, uma a menos que em inconstitucionalissimamente, considerada a maior palavra da língua portuguesa. Legal, né?

Só não é tão legal quanto hipopotomonstrosesquipedaliofobia, com 33 letras, que curiosamente significa medo irracional (ou fobia) de pronunciar-se palavras grandes ou complicadas. Há!

Anyway, esta também não é a maior palavra da língua portuguesa. A maio tem 46 letras, mas não vou escrevê-la aqui, pois esse post me deixou um pouco hipopotomonstrosesquipedaliofóbica.

Beijos a todos os bravos que continuam vindo aqui mesmo depois da colossal decadêndencia e triste abandono deste blog!

2008-07-22T17:08:00.010-03:00

:: The Fuckin' Chicken

Eu tinhe que acordar estupidamente cedo pra fazer uma endoscopia. Estava dormindo na casa dos meus pais, porque o Carlos estava viajando e meu pai iria me acompanhar no exame - pra fazer endoscopia a gente é nocauteado por drogas e fica doidão, falando nada com nada. Um acompanhante para testemunhar esse momento embaraçoso faz-se necessário, infelizmente.

Então eu dormia. Desesperadamente.

Acontece que a nossa vizinha cria galinhas. Não aquela coisa cool de quem tem um ganso, ou dois, no fundo do quintal. É uma galinhada desclassificada e xexelenta, andando solta no quintal imundo e fétido de uma casa caindo aos pedaços. Coisorrorósa. Pois às 3h30 da manhã, um galo maldito, disfuncional e retardado deu pra cocoricar. Achei até um pouco engraçadinho e bucólico no começo, mas ele não parava, era uma coisa que não tinha como ignorar. Porque eu moro em São Paulo, caralho! A pessoa não pode ser acordada por um galo no meio da Vila Madalena, isso não está certo e atormenta qualquer ser humano. Bateu um mau humor monstro - quem já me viu com sono sabe.

Às 3h45 eu ainda achava que uma hora o bicho ia cansar.

Às 4h eu queria degolar-escaldar-depenar-desossar-fritar-e-dar-pro-cachorro o filha da puta.

Às 4h30 eu tive um ataque de choro.

Às 4h40, quando ele finalmente parou, eu ja estava irremediavelmente insone.

Às 6h30 meu pai bateu na porta.

Às 7 eu estava no carro num mau humor dos diabos, amaldiçoando o diacho do bicho burro até o fim dos tempos.

Aí a coisa transcorreu assim:

Mariana deitada com um caninho na veia.

Médico: oi, eu sou doutor fulano, tudo bem?

Eu: opa, tudo bem (galo filha da puta do caralho, bicho burro, vizinha nojenta, vida bandida, mundo cão!)

Médico: então, tô botando um remedinho aqui, você vai sentir um pouco de sono, ok?

Eu: ok (mais sono??)

Médico: pronto... se sentir alguma coisa me avisa.

Eu: ok.

Médico: pode fechar os olhos, respira fundo e relaxa.

Eu: ok.

Médico: Mariana? Tudo bem? Já acabou, tá tudo ótimo, levanta devagar e vai praquela salinha dormir, beijo-e-tchau.

(Juro! Apaguei desse tanto, parecia que não tinham passado nem 30 segundos.)

Então eu levantei devagar, e fui pra salinha, e dormi um soninho drogado incrível. Delícia de Dormonid, gente! Que sono gordo, pesado e grudento é esse? Sabe esses sonos maiores que a própria vida, que te deixam abestalhado por hooooras? A-do-rei! E de brinde a gente ainda fica com uma semi-amnésia engraçada e uma simpatia cintilante, sorrindo com muitos dentes para todos os enfermeiros pelo caminho. Ótima coisa pra se fazer depois de uma noite mal dormida - é revigorante e justifica qualquer estupidez que você faça no dia. Endoscopia: adorei e recomendo!

2008-07-16T11:47:00.004-03:00

::Resistir, quem há de?

Olha só porque fica impossível atualizar isso aqui:

2008-06-30T17:06:00.003-03:00

:: Pelo msn

BZ says: (17:03:53)

que papo foi esse de primeiro de julho??? céus! [marcio mente o dia do aniversario no orkut]

. márcio . says: (17:04:17)

hahahahahaha

. márcio . says: (17:04:23)

vou fazer aniversario todo primeiro dia do mes

. márcio . says: (17:04:28)

ganhei um chapeu!

. márcio . says: (17:04:29)

uhu!

BZ says: (17:05:45)

hahahhah

BZ says: (17:05:46)

boa!

BZ says: (17:05:55)

mas vai contabilizar na idade?

. márcio . says: (17:06:10)

claro! quero chegar aos 100 enxuto

2008-06-24T13:43:00.003-03:00

:: Uma constatação pouco modesta

(ou Mamãe quero ser piadista)

Disse o Zé Simão dia desses que o povinho da moda é tão, mas tão fashion, que quando vai ao banheiro faz Cocô Chanel.

Caralho! EU deveria ter feito essa piada!

Se eu tivesse 20 anos a mais eu seria o Simão. Juro.

2008-06-18T23:21:00.004-03:00

:: Passa lá!

O blog que cheira a talco o mudou de endereço!

Estamos atendendo em pequenoguiapratico.blogspot.com

(Mas ainda com o selinho meiafina.com.br, portanto ainda um emprego, portanto ainda carente de visitas e confetes. Os comentários agora são abertos, não precisa mais daquela aporrinhação de fazer cadastro - o que você está fazendo que ainda não foi lá dar uma força, hein?)

2008-06-09T14:15:00.006-03:00

:: Dia 3

12h: Almoço num restaurante asiático bacanudo

12h40: Suco de açaí com paçoca no Parque do Ibirapuera

13h15: Almoço num japa da Vila Clementino

14h: Cafezinho no Ipiranga

15h: Almoço num japa do Tatuapé

Dia 4 (domingo)

5h: acordar com uma certa dor de estômago

6h30: levantar com muita dor de estômago

(das 7h às 8h não vou contar o que fiz - mas não é dificil imaginar...)

8h: enjôo

8h15: beber água para tentar aliviar o enjôo

9h: vomitar a água

12h: purê de batatas sem gosto

14h: soninho doente no sofá

16h: canja sem gosto

19h: chá de erva cidreira

... e por aí vai. Tô no esquema purê-canja-purê-chá até agora, tarde de segunda. A barriga pesa como se duas Alices morassem aqui dentro, uma coisa pavorosa. Se durar mais um dia acho que posso absolver minhas jornadas gastronômicas e culpar uma virose. Anyway, o problema é que preciso estar tinindo até o fim da semana. Porque o Dia 5 inclui 3 pizzarias, uma churrascaria e um mexicano.

2008-06-03T20:09:00.011-03:00

:: Meu trabalho novo é uma dilíça! - Dia 2

12h30: Almoço num bufê natureba.

13h: Temaki e missoshiro.

14h: Esfiha de carne.

14h30: Açaí na tigela com banana e granola.

15h: Chocolate

15h30: Chocolate

16h: Temaki.

17h: Chegar em casa e ir ver o que tem pro jantar (mentira)

De quebra, ainda chego na redação no dia seguinte e ganho da Lulu um cd da Sharon Jones.

Que mais que eu quero?

(Na verdade, eu quero Fasano, D.O.M e Antiquarius, Lu. Tem jeito?)

2008-05-30T17:50:00.002-03:00

:: Querido diário gastronômico,

hoje eu saí de casa e almocei em um festival de crepes e massas. Aí fui tomar café numa padaria, e depois comi uma fatia monstra de cheese-cake com cobertura de amora num restaurantezinho ali perto. Então fui almoçar num bufê. Aí passei em um café, depois comi um mil-folhas com creme numa confeitaria antiga, e por fim almocei num japonês

Meu trabalho novo é legal ou não é?

2008-05-27T23:01:00.002-03:00

:: Da série "Diálogos Impertinentes"

- Blá-blá-blá...

- Ti-ti-ti...

- Então aquela é a que é um crânio?

- É. Uma gênia, uma inteligência superior.

*pausa*

Mas também, enquanto eu estava transando ela estava lendo, entende?

2008-05-19T22:53:00.002-03:00

:: De mudança II

Agora, mudança de estado: passo de uma mãe desempregada (contradição de termos?) pra uma mãe rebaixada a estagiária da Luiza, essa garotinha tão jovem mas tão competente, grande promessa do jornalismo gastronômico brasileiro, quiçá mundial.

Então, pelo próximo mês, recebo ordens da Lu (com o maior prazer!) na redação da Folha. As atualizações aqui no No-Scrubs podem rarear, mas continuem vindo, meus amigos, porque eu tardo mas não falho!

Continuem visitando o Manual também - as atualizações serão mais constantes porque, diferente daqui, lá eu posso ser demitida.

Assim que possível eu volto pra contar sobre os meus planos de me tornar vereadora.

Beijos a todos!

2008-05-12T22:10:00.003-03:00

:: De mudança...

O No-Scrubs segue tratando de assuntos aleatórios. Peripécias da Alice, agora aqui.

(Virou "emprego", viu amigos? Dêem uma força e entrem sempre, tá?)

2008-05-05T21:55:00.003-03:00

:: A publicidade invertida e seus efeitos

Vem cá: não se toma mais iogurte pelo simples prazer de tomar iogurte? Iogurte agora só serve pra ajudar a fazer cocô, é isso?

Por exemplo, o Activia. Eu adorava o Activia, mas agora tenho um pouco de vergonha de comprar. Eu passo pelo caixa e quase posso ler o pensamento da atendente: ih, mais uma com o intestino preso!

Trata-se de um caso evidente de publicidade invertida, dessas que fazem você correr do produto anunciado como quem corre do capeta. Porque os caras juntaram no mesmo anúncio: um marido panaca; uma esposa chata pra chuchu que fica falando "eu não disse?" pro marido panaca; uma apresentadora com um péssimo corte de cabelo, um gráfico explicando os movimentos peristálticos e mostrando, com uma seta, por onde as coisas devem entrar e sair; um bacilo de nome ridículo ("DanRegularis"); e a promessa de devolverem o dinheiro do consumidor que não fizer cocô todos os dias. Resultado: agora eu passo reto pelos iogurtes e só paro nos Danoninhos, que são um pouco infantis mas não chegam a envergonhar ninguém.

Bravo, senhores publicitários!

2008-04-25T16:42:00.021-03:00

:: Alice e o dente

Entre uma mordida banguela aqui e outra ali, eu me dei conta: tá nascendo o primeiro dente da Alice. Ainda nem chega a ser um dente, é mais um serrotinho brotando da gengiva que a gente percebe quando passa o dedo (ela fica bravíssima). Mas tá lá.

Então minha filha já tem dente, que mocinha! Minha reação? Fiquei com vontade de chorar. Sério. Estou vivenciando o luto da gengiva – mais um, entre tantos outros lutos que a gente vive quando tem filho. Porque você ainda tá se acostumando com aquela pessoinha daquele jeito e quando vai ver, já foi. Ela já mudou e nada será como antes. Minha sensação é: a Alice nasceu anteontem, sentou ontem e hoje tem um dente. Se continuar nesse ritmo, ela vai aprender a falar amanhã, a escrever depois de amanhã e na semana que vem vai estar com 15 anos, cheia de piercings e gritando que me odeia. Daqui a um mês eu viro avó! Deu pra sentir o drama?

É tudo muito rápido, cara! E eu sinto que tô perdendo o bonde. Mesmo estando aqui do lado dela todos os dias, vejam só. Mandei a licença-maternidade pras cucuias e me dei esses primeiros meses da vida da minha filha de presente - um luxo que valeu muito a pena, pra mim e pra ela. Imagino como deve ser difícil sair de casa de manhã e perder cada sorriso, cada truquezinho novo, cada coisa que eles aprendem todo dia – e são tantas que até estando do lado é difícil acompanhar. Quando bate a crise de estar “improdutiva” por tanto tempo, é isso que me anima. E, verdade seja dita: improdutiva o cacete, né? Tô no trampo mais cansativo, mais exigente e mais relevante da minha vida. E, de quebra, o que me dá mais prazer, apesar dos pesares.

Mas eu falava do dente, do luto e das gengivas. Acontece que eu me apeguei às gengivas. As gengivas são uma feliz surpresa que os bebês trazem consigo, apesar de a primeira vista não valerem grande coisa. Antes da Alice nascer eu tinha mil expectativas, mas nunca, nunquinha, dei nada pelas gengivas dela. No entanto, aí está: elas estão com os dias contados e eu estou sofrendo horrores. Porque elas são lindas! São rosinhas! São rendadas! Os dentes não estão lá mas o espaço está reservado pra eles, delimitado por essa espécie de renda bonitinha que divide a gengiva em lotes. Uma graça. Bebês banguelas são simpáticos e fofinhos com aquela boquinha murcha, e vou sentir falta da Alice desdentada – apesar de saber que bebês com dentes são incríveis também, principalmente quando são só os dois dentinhos de baixo e o bebê fica parecendo um buldogue pelado, com aqueles dentes proeminentes e bochechonas balançando.

Enfim, ser mãe é exercitar o desapego, certo? Então vou dar adeus às gengivas muito dignamente e comemorar o dente segundo a tradição árabe: com um “Trigão”, que é uma sobremesa feita de trigo, nozes, amêndoas e outras coisas duras que representam tudo o que um ser possuidor de dentes pode comer. E todos comeremos – menos o bisavô da Alice, que já há algum tempo deixou de possuir dentes, e a própria Alice, que começa a possuir dentes mas não sabe usá-los e cuja mãe não é louca o suficiente pra mergulhá-la em açúcar e afins tão cedo.

Então é isso. Que venham os próximos dentes - mas venham depressa, senão a Alice vai ficar a cara do Chico Bento, com aquele dentão solitário. E Chico Bento, convenhamos, não dá. Tudo tem limite nessa vida. Até amor de mãe.

2008-04-23T11:56:00.002-03:00

:: Andar com fé eu vou, que a fé não costuma falhar

E esse sujeito que se meteu a voar amarrado em bexigas coloridas?

Isso é que é acreditar em Deus, hein? Não é à toa que é padre.

2008-04-22T21:49:00.000-03:00

:: treme-treme

Cacilda!

Primeira vez na vida que eu sinto um terremoto!

Tava aqui no computador quando minha bunda balançou e a água da garrafa em cima da mesa trimilicou-se toda. Gritei pro Carlos se ele tinha sentido o terremoto, rá-rá, e ele não achou a menor graça e disse que não.

Agora entro na internet e aí está: 5,2 na escala Richter.

Cacilda!

2008-04-22T10:40:00.003-03:00

Taí, pra quem gosta: mais uma criança assassinada.

Agora eu quero ver uma multidão na favela em Itaquera onde ele morava clamando por justiça. Quero os aposentados, as fofoqueiras, as crianças com desenhos na mão, as faixas, os gritos. Quero ver o Bin Laden Brasileiro, o mané com asas de anjo, o sósia do Roberto Carlos, o senhor que veio dirigindo de Goiânia. Quero homenagem do Padre Marcelo e abraço da Xuxa, da Ivete e da Hebe na mãe do menino.

Puta palhaçada.

2008-04-16T20:24:00.007-03:00

:: Faking it II

Minto. Tem uma coisa que me assombra ainda mais que a tosse fingida: Alice aprendeu a dança do mamulengo inventada pelo meu pai.

Eu não sei bem como aconteceu. Largamos a pequena com os avós e fomos ao cinema. Na volta, a novidade - Alice se requebrando toda e jogando a cabeça pra lá e pra cá feito um headbanger, uma coisa chocante para um bebê de 7 meses.

Caceta, baixou a Joelma na minha filha!, pensei, e aí veio meu pai e contou, todo pimpão, que tinha ensinado a neta a dançar. Enquanto a minha mãe trocava uma fralda, ele decidiu executar a tal dança do mamulengo, que consiste em dar passadas trôpegas com a cabeça balangando e os braços soltos em todas as direções feito um boneco de Olinda (aposto que quem conhece meu pai visualizou direitinho a cena). Alice achou divertido e decidiu incluir a dancinha no seu repertório de gracinhas para impressionar mamãe e papai.

Pois impressionou - e muito. Só que a dança do mamulengo, apesar de bonitinha, não serve pra muita coisa, além de ser potencialmente perigosa. Impressionada mesmo, pra valer, eu vou ficar se meu pai ensinar a Alice a usar o vaso sanitário.

2008-04-15T18:05:00.003-03:00

:: Faking it

Das várias habilidades que Alice desenvolveu recentemente (mostrar a língua, dar tchau, gargalhar com deboche, tungar óculos dos desavisados, depilar os braços do pai), nenhuma me causa tanto assombro quanto esta: ela finge acessos de tosse pra chamar a atenção. Malandragem é coisa inata, gente, quem diria?

2008-04-11T10:46:00.002-03:00

:: Dieta djá!

A promesso de uma conta de e-mail gigante e à prova de superlotação, mais o fato de que o Google vai dominar o mundo, me fizeram criar uma conta no Gmail. Tá certo que no contrato, em letras miúdas, eles contam que lêem os nossos e-mails (e juram guardar segredo!), mas é por uma boa causa: assim eles podem rastrear os nossos interesses e colocar ao lado do e-mail links úteis e personalizados. Ok, parece justo. E é sempre engraçadinho quando o Gmail sugere links bestas como "restauração de lupas", "curso: martelinho de ouro" ou "guia NY para mãos-de-vaca."

Engraçadinho até hoje, quando ao lado de umas fotos minhas que eu mandei pro Carlos, sem texto algum no corpo do e-mail, apareceu o link "fotos de mulheres gordas".

2008-04-03T21:22:00.004-03:00

:: Mãe Baranga 2008

Alice tá querendo me derrubar, assim não é possível.

Antes que a patrulha das mães zelosas me dê um pito, quero deixar claro o seguinte: tudo vale muito a pena porque ela é encantadora e me faz rir todos os dias, o que no fim das contas é o que importa nessa vida. Ok?

Mas o fato é que eu ganhei quilos por ela. Ganhei olheiras por ela. Ganhei uma ruga de preocupação no meio da testa por ela. A pele perdeu o viço (apesar de Carlos e Jojo terem dito que não - mas eles me amam muito, então não vale). As costas doem e a postura não é mais a mesma. Perdi um bocado de cabelo enquanto amamentava. E agora ela deu de pegar o pouco cabelo que me resta e arrancar aos tufos. Depois olha intrigada para as próprias mãos cheias de fios, e olha de volta pra mim, e ataca de novo, e provavelmente só vai parar quando não sobrar cabelo na minha cabeça.

O que à primeira vista parece mais um daqueles comportamentos inocentes e sem sentido dos bebês na verdade esconde um golpe muito bem dado. Porque Alice tem aquele cabelo curtinho fofo dos bebês, vista de frente. Atrás, onde deita a cabecinha no berço, tem uma careca ridícula. Carequinha de padre, sabe como? Um tipo clássico de calvície infantil. Não há pessoa que não diga “que lindinha” quando a vê de frente e “HAHAHAHA, OLHA ESSA CARECA!!” de costas. Então, se ela conseguir cavucar um buracão no meu cocuruto, talvez consiga desviar a atenção da própria calvície.

Minha filha pode não ter muito caráter, mas que é esperta, isso é.

2008-04-01T11:36:00.005-03:00

Eu tinha um salsicha bravinho chamado Dust. Amava o bichinho por razões que a própria razão desconhece, porque ele era terrível. Desses pequetitos invocados, sabe? Aquela arrogância invertida dos baixinhos, como disse certa vez Chico Buarque. Do alto dos seus 25 cm de altura, ele tinha a ambição maluca de ser o líder da casa. Mandava no Chicão, por exemplo, que é um labradorzão. E sempre disputou - na porrada - a liderança com nós, humanos.

Tomei mordida do Dust nos nossos 16 anos de convivência. Depois que ele perdeu os dentes, inclusive. Eu achava o fim do mundo as mordidas de gengiva dele. Mesmo. Era patético. Ele rosnava, franzia a fuça e atacava, um espetáculo deprimente e sem sentido que eu nunca entendi. Aí ele morreu, e foi horrível, e eu sinto saudade até da agressividade banguela e ridícula dele.

Pois não é que agora a Alice deu de me morder com a gengiva? Quando ela tá sentadinha na cama e eu deito a cabeça no colo dela é batata: ela vai tombando pra frente, bocão aberto, e nhac na minha bochecha (ou olho, ou nariz, ou testa). Mordidão de gengiva, bem babado! Às vezes ela muda de estratégia e dá um bote rápido quando eu tento beijá-la. Eu vou chegando pro beijo, ela faz que não notou e de repente tchum! vira a cabeça e tenta morder o que estiver ao alcance da boca. Eu adoro, claro! Porque, diferente das gengivadas do Dust, as da Alice são mordidas de amor. E ela tem um bafinho gostoso de leite, infinitamente superior ao budum dele, que era de matar.

Enfim, andei lembrando do Dust por conta disso. Pensei em botar uma foto dele desdentado pra ilustrar o post, mas me pareceu falta de respeito com o finado. Aí achei essa, de 1990: Dust com 2 meses, mostrando como seria a nossa vida dali pra frente. A vítima é minha mãe.

2008-03-31T20:26:00.004-03:00

Agora eu já posso falar: apaixonei-me loucamente pela minha filha.

Porque nos primeiros meses a gente ama. Ama quase por obrigação, ama porque a natureza quis assim, mas verdade seja dita, o bebê não faz lá muito esforço pra ser amado. Muito pelo contrário.

Mas agora, o que é isso, gente? Agora veio essa paixão louca e arrebatadora que me faz querer morder as bochechas dela a cada 3 minutos, e querer afundar o nariz no cangote dela, e abraçar com força até ela resmungar - porque ainda tem isso: ela agora é abraçável, coisa inconcebível há alguns meses, quando ela mal tinha volume, tadinha. Agora ela ganhou corpo, costas, dá pra dar uns abraços muito bem dados, é uma delícia! Tenho que me controlar muito pra não deixá-la roxa de tanto apertão.

Aconteceu que ela desabrochou. De repente deixou de ser um bebezinho frágil e virou a criaturinha mais adorável e interativa da face da terra, que senta, mostra a língua, gargalha, bufa de raiva, conversa dá-dá-dá. E o melhor: se atira nos meus braços quando me vê. Porque ela também acaba de se apaixonar loucamente por mim! Timing perfeito, a natureza é sabia ou não é?

(foto tirada pelo Marcio - amigo do peito, companheiro de blog e autor do vídeo incrível aí embaixo)

2008-03-28T22:49:00.001-03:00

:: Alice acenando pra mamãe na velocidade da luz

(Post picareta, admito. Mas é que ando meio sem tempo de atualizar isso aqui. Criança dá trabalho, gente!)

2008-03-19T19:58:00.004-03:00

::Funchiquem?

Como soube que algumas futuras mamães andam passando os olhos por aqui, resolvi tornar esse blog um cadinho educativo. Vou aproveitar o espaço para contar alguns truquezinho que a vida me ensinou. Sendo "a vida", no caso: mãe, tias, cunhadas, Tainah, Dani, os médicos, os livros, o fórum dos bebês e, por que não?, a própria Alice (esqueci de alguém, aposto).

É claro que nada me credencia a dar dicas a não ser o fato de ser mãe há pouco mais de 6 meses. Uma palpiteira é sempre uma palpiteira, então sempre ouça um médico primeiro, ok? Advertência de segurança colocada, vamos falar a verdade: o que é ser mãe se não palpitar e ser palpitada, gente? Taí a imensa e universal Confraria das Mães pra provar. Outro dia falo disso, pois já estou divagando demais nesse post e as pessoas vão ter preguiça de ler (sei bem como são essas grávidas sonolentas...)

Enfim, a dica do dia:

Se eu precisasse dar um conselho para novas mamães em apenas uma palavra, ela seria: Funchicórea. Não se impressionem com o nome esdrúxulo. Funchicórea, meninas, é a prova definitiva de que Deus existe!

Funchicórea é um pozinho cor-de-rosa numa embalagem de antigamente. O rótulo diz que é um fitocomposto à base de chicória, funcho e ruibarbo, natural e sem contra-indicações, mas há quem diga se tratar de um composto de Valium, Prozac e Dormonid, o que pra mim faz muito mais sentido. O gosto é de açúcar - e se açúcar funciona com você, amiga mulher, nas horas do aperto, pense no que não pode fazer por um recém-nascido histérico em termos de conforto, controle da ansiedade e delicinha. É tipo chocolate na TPM. Ou aquele velho truque do melzinho na chupeta, sem o melzinho, que é proibido para bebês, atenção! - consulte seu pediatra para saber mais.

Funchicórea funciona assim:

Bebê chorando --> Mãe chorando --> Chupeta à milanesa coberta de funchicórea (aliás, pra mim "chupeta" é a segunda palavra vital da maternidade. Há controvérsias, eu sei, mas com Alice funciona que é uma beleza) --> Bebê quietinho e de olhos arregalado, chup-chup-que-delícia --> Mãe feliz --> Bebê dormindo --> Mãe dormindo (por 1 ou 2 horas) até ser acordada por...

Bebê chorando.

(Continua forever and ever, por um mês inteirinho, ou mais.)

2 horas de sono ininterrupto parecem pouco agora, mas vão ser um luxo quando for a hora, acredite. Por essas 2 horinhas eu ajoelhava no chão duro e agradecia à Funchicórea todo dia de manhã (manhã, noite, que diferença faz quando se tem um recém-nascido, eu pergunto?).

Então a gente comprou muitos potinhos e espalhou pela casa, carrinho, sacola do bebê, casa de parentes - outra ação que eu recomendo fortemente, porque encontrar a Funchicórea é bem difícil durante um ataque de fúria do seu bebezinho. E assim sobrevivemos felizes aos primeiros meses de Alice, que agora já é grandona e madura e só vai voltar a recorrer a coisas docinhas pra se acalmar quando fizer uns 13 ou 14 anos.

Fim.

(Ah é: já ouvi relatos de bebês que eram completamente imunes à Funchicórea. Se esse for o caso, pelo menos você aprendeu um nome bem feio pra praguejar nas horas de raiva.)

2008-03-12T22:45:00.002-03:00

:: a véspera de alice

2008-03-11T21:22:00.014-03:00

:: Madrinha

O maior presente na vida de uma grávida de primeira viagem é outra grávida. De preferência um tantinho adiantada na gravidez. Uma que esteja sempre um passo à frente, e disposta a entregar o mapa da mina.

A Tainah é uma aquisição recente na minha vida. Sabe a família que vem de brinde com o casamento? Então. A minha família-brinde é incrível e ainda veio com a Tatá, gravidíssima na época e generosíssima sempre. Tecnicamente ela devia ser minha sobrinha, mas é um pouco humilhante pra mim chamar de sobrinha um mulherão daqueles, quase da minha idade e bem maior do que eu. Então ela ficou sendo prima. E, de quebra, madrinha de gravidez. Com quase 6 meses de vantagem, ela me entrega todo o serviço. Entregou na gravidez e continua entregando agora, com as experiências que acumula com a deliciosa Nina, filhota dela. O triste é que elas moram no Rio, então o contato não é tão freqüente quanto eu gostaria. Mesmo assim, ela fez TODA a diferença na minha gravidez e nesses primeiros meses como mãe.

A Tainah me deu o livro salva-vidas das grávidas. Ela sabe quais brinquedos fazem sucesso com bebês, e por idade. Me ensinou a lidar com engasgos. Emprestou a bombinha de tirar leite. Salvou a amamentação da Alice, me dizendo o que fazer quando o bebê ameaça largar o peito.

E o mais importante de tudo: ela me tranqüilizou. Ver o prazer que ela tem em ser mãe me acalmou muito no final da gravidez. Porque eu vi que é possível ser mãe e continuar “igual”, no bom sentido. A Tainah é uma menina novinha, moderna, baladeira, cervejeira. E que não perdeu o jeito de garota com a maternidade. Não vi nela, em nenhum momento, aquela coisa de mãe chata, careta, culpada ou sofredora. E mesmo assim é completamente mãezona, ver ela e a Nina juntas é das coisas mais lindas do mundo. E o que é a Nina, meu Deus? Nina tem o mais incrível repertório de truques, trejeitos e fofices que eu já vi numa criança. Eu fico só olhando e torcendo pra Alice ficar adorável e bem-humorada feito ela.

(E como se não bastasse, ainda tem o seguinte: a Tatá é figurinista. O que torna a Nina a criança mais descolada e bem vestida do Leblon e a Alice, herdeira de estilo. Sacolas com roupas incríveis chegam por sedex de tempos em tempos. Até hoje não precisei comprar roupa pra Alice, graças às doações da Tainah...)

Enfim, essa falação toda é pra agradecer, muito e sempre, à Tainah. E pra desejar feliz aniversário (com um tantinho de atraso, como é do meu feitio) pra Nina, que acaba de fazer um ano – com direito a passinhos e dentinhos novos! Ficamos tristes de não termos podido ir pro Rio dar um beijo nessas bochechas, então vai mais um beijão virtual por aqui... Parabéns, princesa!

(Por fim: você, leitora que quer engravidar, trate de arrumar uma madrinha de gravidez agora, já! E para as minhas amigas de saco cheio da minha campanha "Engravide em 2008": tem alguém aqui doida pra amadrinhar alguém. Fica a dica.)

2008-02-28T11:16:00.007-03:00

:: Se cuida, Renato Machado!

Ontem foi dia de despachar Alice pra casa da avó pra ir me embebedar numa degustação de vinhos.

Esse universo dos vinhos é engraçado. Ao mesmo tempo em que é pedantíssimo, é divertido e até simpático. Tem coisa mais simpática do que um monte de adultos afundando o nariz na taça e dizendo, hum, esse vinho está fechado, quase discreto, já este está se abrindo, se revelando, sinto notas de xixi de gato, tabaco e frutas vermelhas?

11 pessoas numa mesa de restaurante, todos profissionais, entendidos ou ao menos simpatizantes do assunto. Mais o Carlos, que engana direitinho, e eu, que gosto de Sangue de Boi, Chapinha e afins (mas tive o cuidado de não mencionar isso à mesa, claro).

Era uma degustação às cegas. Cada um recebia 3 taças numeradas e uma tabela de avaliações, mais a ficha técnica de cada amostra. Tudo em branco, pra gente completar no decorrer da degustação.

Pra começar, o senhor simpático que conduzia a ação já entrega: as 3 amostras são de Cabernet Sauvignon da Argentina. Todo mundo anota na ficha, e tenho meu primeiro momento de tensão: não tenho lá muita certeza de como se escreve isso. C-a-b-e-r-n-e-t, com T mudo no final, S-a-u-v-i-g-n-o-n, é assim?, pensei tampando meu papel por medo de olhares críticos dos meus vizinhos.

Aí a brincadeira começa pra valer.

TESTE VISUAL - Olhar para o vinho. Notar a cor. Pôr o papel branco atrás das taças pra comparar, e por fim anotar comentários e dar notas de 1 a 3.
Ok, fácil: o vinho 1 é cor de vinho. O 2 também. E o 3 também. Iguaizinhos. Mas ouço os meus colegas falando bonito, dizendo que esse é cereja escuro e aquele é vermelho profundo, levemente mais brilhante do que aquele outro, o que tem unha maior (???) e lágrima mais persistente. Hum. Então dou notas 3-2-3, pra mostrar que eu também sei notar a diferença entre cor de vinho e cor de vinho, e a cor de vinho da amostra 2 perdia ligeiramente para a cor de vinho das outras.

TESTE OLFATIVO - O famigerado momento de meter o nariz. Primeiro com a taça em repouso e depois balançando, pro vinho respirar e se abrir em todo o seu esplendor.
Minha avaliação - Taça 1: álcool. 2: também. 3: idem ibidem. Céus, cadê meu olfato apurado numa hora dessas? Cadê meu curso de degustação de café? Decepcionada comigo mesma, insisti nas narigadas até concluir o seguinte: o 1 cheirava a vinho gostoso e docinho, o 2 era meio metálico e o 3 parecia borracha queimada. Fiquei especialmente orgulhosa com o "borracha queimada", que achei de uma precisão absoluta e além de tudo é um termo que super me pareceu desse universo dos cheiradores profissionais.

TESTE GUSTATIVO - Nós viemos aqui pra quê, afinal? Então me joguei nas taças, sempre com muita elegância e atenta às sutis nuances que elas revelavam a cada gole.

Taça 1: Nhé. Um gosto inesperado, bem diferente do cheiro. Muito seco e com um aftertaste (hã, hã?) amargo e persistente. Não gostei.

Taça 2: Nhé. Gosto de lata, daquelas latas de coca-cola antigas que às vezes vinham meio enferrujadas, sabe? Não gostei.

Taça 3: Nhé. Pertuchento, como diria meu pai. Desceu amarrando a boca. Não gostei.

Não anotei nada disso na ficha, só pensei. O resto da mesa parecia satisfeito. Concluindo que mandei mal, achei por bem continuar provando, e provando, e provando, até conseguir formar alguma opinião que prestasse.

TESTE GUSTATIVO, Round 2

Taça 1: O começo é gostoso, frutadinho. O amarguinho do final é que incomoda um pouco.
Taça 2: Lata.
Taça 3: Opa, agora senti a borracha. Mas não é ruim não. Tem corpo e enche a boca.

TESTE GUSTATIVO, Round 5

Taça 1: Diliça!, mas o amarguinho final incomoda um pouco. Só um pouco.
Taça 2: Lata? Não, isso é gosto de injeção. Sei lá... é bom, até.
Taça 3: Nham-nham! Muito tanino, né? Tanino é bom? Ah, então beleza!

TESTE GUSTATIVO, Round 8

Taça 1: noussaaaaa... tem o gosto do cheiro da Alice, docinho que nem ela, que estranho!
Çata 2: moço, acabô esse aqui, completa pra mim?
Caca 3: como é que é que você anotou aí no 3, amor? "Urina", "sauna" e "aspargo"?? Hahahaha!! Põe aí também: "pneu de caminhão" e "elástico de estilingue"! HAHAHAHAHA!!! Opa! Desculpa, meu senhor... a camisa era nova? Vinho mancha, é? Moooça, enche aqui, por favor, pra mim e pra esse senhor, que a gente tá precisando!

Claro que o round 8 é fictício e mostra o que aconteceria caso houvesse nas taças vinho suficiente para 8 rodadas. Felizmente parei no round 5 com a seguinte conclusão: o 1 é bom, o 2 é ruim e o 3 é marromenos.

Somadas todas as avaliações, o vinho 1 foi o grande vencedor da noite e acompanhou o jantar delicioso que veio a seguir (ah tá, agora sim a gente vai beber!).

Então nós comemos e bebemos e voltamos pra casa felizes, cantando e trançando as pernas. E eu ainda tive que disfarçar minha embriaguez da minha mãe na hora de buscar Alice, coisa que não fazia desde os meus 23 anos e que evidentemente não funciona, haja visto que ela acaba de me telefonar pra perguntar se eu "tô melhor".

Fim.

(E Lu, você TEM QUE IR COMIGO da próxima vez! É uma diversão sem par!)

2008-02-26T21:29:00.004-03:00

:: É muita emoção pra uma terça-feira

Hoje eu fui ao cabeleireiro dar um trato nas madeixas.

Eu e... BIANCA EXÓTICA!

Sim! A diva estava ao meu lado dando uma geral no picumã, minha gente! Demorei para reconhecê-la ali naquele processo todo, com os cabelos molhados e grudados na cabeça. Mas bastou um escovão para recobrar o glamour, levantar da cadeira e pronto, ali estava ela, de míni (mínimíssimo!) vestido branco e metro e meio de pernão de fora.

Eu já desconfiava, mas hoje confirmei: precisa ser macho pra caralho pra ser Bianca Exótica.

2008-02-22T20:03:00.002-03:00

:: Você sabe que está acordando cedo demais quando...

... sua filha te chama de manhã e por um instante você pensa: gente, essa menina ainda não dormiu?

... liga a TV pra ver Video Show e dá de cara com a Ana Maria Braga

... ao checar por que o almoço está demorando tanto se dá conta que são 9h30 da manhã

... o boa noite que te leva pra cama é o do William Bonner no fim do Jornal Nacional

2008-02-22T09:33:00.010-03:00

Uma das coisas mais bonitinhas do mundo é a Alice comendo sopa.

Eu esperava o caos. Tinha me preparado pra boca trancada, carinha de nojo, sopa cuspida. E ela simplesmente amou! Abre uma boca que mal cabe na cara dela, resmunga de ansiedade entre as colheradas e ainda mastiga, sabe-se lá como. E ri de boca cheia e fala da-da-da e fica coberta de sopa até as orelhas, um belo espetáculo.

Mas aí eu notei uma coisa: ela sempre come vorazmente por 5 minutos e depois começa a espirrar e fungar e coçar o rosto. Eu achei que era alergia a algum alimento, até o dia em que ela espirrou e, no impulso, ejetou pelo nariz um teco de papa verde. Aí eu entendi: eu, jeitosa que sou, estava enfiando litros de sopa dentro do nariz dela a cada colherada.

Não bastasse isso, a coitadinha ainda tava levando a injusta fama de melequenta por conta das caquinhas que ficavam grudadas no nariz. Eu olhava e pensava: meu deus, essa menina não era caquenta assim, que houve, será que é gripe?, enquanto ia xuxando o lencinho nariz adentro, pra tentar pescar o resto da sujeira. Humilhante, pobrezinha. E tudo culpa da falta de perícia da mamãe aqui.

Aí fiquei pensando: será que comida intra-nasal é uma ocorrência comum nos filhos de primeira viagem?

Será que mais gente já foi vítima da descoordenação (dos outros ou própria) e levou uma fama injusta por causa de coisas estranhas grudadas no nariz?

Será que a Amy é primeira filha e ainda mora com a mãe???

Hein? Pó branco? Mas isso é mingau de aveia, gente!

2008-02-21T11:12:00.002-03:00

Hoje Alice disse gugu-dada, que notável!, achei que isso só acontecesse nas histórias em quadrinhos.

2008-02-18T21:55:00.003-03:00

::Horário de verão II

Pensando bem, embaraçoso mesmo era o meu raciocínio quando criança:

- Cara, como é que o sol sabe quando começa o horário de verão e nasce mais tarde no dia certinho???

2008-02-18T19:28:00.005-03:00

::Horário de verão

É um pouco embaraçoso admitir, mas horário de verão me confunde deveras. Eu já atrasei o relógio quando devia adiantar, adiantei quando devia atrasar, cheguei atrasadérrima no trabalho achando que estava na hora certa, e por aí vai.

Então, esse ano, o horário de verão estava pra acabar e, por alguma razão que me escapa, eu estava contentíssima achando que a Alice ia acordar mais tarde. E olha que ela já é incrível: dorme a noite toda desde os 3 meses e acorda às 7h e pouco, um horário bem razoável pra um bebê. Aí eu fiz alguma conta maluca que não lembro qual era, e conclui que ela ia passar a acordar às 8h e tantas. Acalentei essa feliz idéia até hoje, quando Alice - que diferente da mãe é esperta e sabe fazer contas - me chama às 6h da manhã.

Eu sou aquele tipo de pessoa que dorme até segunda ordem, então dá pra imaginar como eu estou sofrendo. Tá certo que, no fim das contas, a hora que ela acorda é rigorosamente a mesma, mas e o psicológico, minha gente? Porque 7h ainda vá lá, mas 6h?? 6h é indecente, Alice! Mamãe precisa do sono da beleza! Mamãe não acorda às 6h desde que saiu da escola, o que já faz um bocado de tempo. Mamãe está mal acostumada e a culpa é um pouco sua, que sempre dormiu bem.

Estou pensando seriamente em ignorar o horário de Deus e manter o relógio do quarto adiantado para todo o sempre!

2008-02-15T21:48:00.004-02:00

- Que legal, então vocês vão casar?

- É. Mas ele precisa me pedir em casamento!

- Ué, mas já não tá combinado?

- Tá, mas só acredito quando eu estiver com o anel aqui, ó! (mostra a mão direita)

- Você quer pedido, anel e tudo? Sei lá, isso não combina com ele não...

- Combina sim! Ele é romântico!

- Jura???

- Ele é socialista, BZ... tem coisa mais romântica do que isso?

2008-02-08T11:29:00.001-02:00

:: Alice, a mulher tombada

(e desfocada.)

2008-02-07T12:27:00.000-02:00

:: Das caquinhas

Existe todo um universo de nojices que a gente só descobre quando vira mãe. Na verdade a gente já conhece enquanto é filho, mas só aprendemos a apreciá-lo devidamente quando mudamos de papel: se antes eu dizia “ai mãããe, nhé, que nojento, pára!”, com caretas e tudo mais, hoje sou eu que agarro a Alice e faço toda sorte de coisas nojentas com ela. Nojentas pros outros, claro, porque pra mim é sempre um prazer.

Não precisei nem de uma semana como mãe pra fazer a nojice materna mor: limpar a carinha dela com cuspe. Opa, uma sujeirinha aqui – e dá-lhe lamber o dedo e esfregar a bochecha dela até sair. Isso me ENLOUQUECIA quando eu era pequena, mas com a Alice é irresistível.

Outra coisa mais forte do que eu é tirar meleca do nariz dela. Porque a meleca tá toda ali, na portinha, pedindo pra ser pinçada pra fora. Mãe que é mãe pinça, sem a menor cerimônia. E com os dedos, se preciso for.

E limpa cocô. E enxuga vomitinho azedo. Remela, xixi, baba – se minha filha fez, eu pego sem problema nenhum. Eu, que sempre fui fresquíssima. Eu, que até ontem tinha ânsia de vômito pra limpar cocô de cachorrinho salsicha. Eu, que jurava de pés juntos que nunca iria virar aquele tipo de mãe, que lambe o dedo pra limpar a cara do filho e pega meleca de nariz.

Nem é tanto essa mudança de comportamento que me choca. Afinal, todo mundo vivia me dizendo que ser mãe muda a gente.

O que realmente assusta é me dar conta que estou me transformando na minha própria mãe.

2008-02-03T21:24:00.000-02:00

:: Post-relâmpago num dia difícil

Em seu primeiro Carnaval, Alice segue dando um baile.

2008-02-01T23:06:00.001-02:00

:: ALALAÔ!

Enredos de carnaval sempre me divertem muito. Sério mesmo.

Porque é impressionante como os caras conseguem discorrer sobre rigorosamente qualquer coisa usando a velha fórmula Aula de História + Clichês Carnavalescos (veio do oriente - cruzou os mares - em busca de riquezas - África - Grécia Antiga – Roma - índios – bandeirantes - emoção - sedução - coração - magia encantando a avenida – etc etc etc). O tema não importa. Pode ser o centenário de um evento obscuro qualquer, um personagem histórico do terceiro escalão, uma mensagem ecológica, o futuro, o passado, um ano, um objeto. Não importa desde que, é claro, ele venha do oriente, cruze os mares e seja cheio de sedução e magia. Depois é só inserir o nome da escola uma porção de vezes, botar o breque e sair saltitando de pura emoção, encantando a avenida.

Pois hoje, para meu deleite, o Guia da Folha resolveu publicar as letras dos enredos paulistanos. É basicamente aquilo ali em cima mesmo, sem grandes surpresas. O que me parece muito peculiar é o fato de que, entre tantos temas esdrúxulos neste mundo de Deus, duas escolas (a saber: Acadêmicos do Tucuruvi e Águia de Ouro,) resolveram que o tema do ano, o assunto a ser desenvolvido em letra, música, carros alegóricos, fantasias e adereços, num desfile de mais de uma hora transmitido em rede nacional e visto por milhões de pessoas, o tema transformador que com certeza trará para a escola o inédito e tão sonhado título, é sorvete. E mais legal é que elas não se repetem! A Acadêmicos optou por uma abordagem histórica da iguaria (vocês sabiam que o sorvete, que obviamente veio do oriente, “atravessou o mar pra se consagrar, ‘americanizou’, evoluiu, surgiram sabores, receitas incríveis que o mundo aplaudiu”???). Já a Águia se concentrou nas sensações: “simples toque de magia que vai te refrescar, que maravilha! Tem várias cores que enfeitiçam seu olhar, obras de arte que fascinam o coração, sedução.”

Então, pessoal, hoje teremos Núbia Olliver (essa é a terceira ou quarta grafia para o nome da maluca?) e Vampeta, destaques das escolas, sacolejando seus corpos seminus em louvor ao sorvete. Só não vai ser o ponto alto da diversão carnavalesca porque amanhã, no desfile da Camisa Verde e Branco, teremos Gretchen, Simony e Jassa (!!!) desfilando a história do cabelo. Que não veio do oriente, mas em compensação “na Grécia e Roma definia classes sociais”...

2008-01-29T11:24:00.000-02:00

:: Meu irmão

Eu poderia usar um bocado de termos para descrevê-lo. Corisco, comanche, folião, crazy-legs, zabibão*, caga-regra, chato pra caralho, legal pra caralho, o melhor dançarino hetero do mundo depois do Michael Jackson (Michael, hetero? Dúvidas, dúvidas...). Mas para termos um ponto nesse post, vou defini-lo assim: meu irmão é aquele cara fácil de se presentear. Tem bom gosto e é transparente, do tipo que traz todas as preferências da vida estampadas na cara (e nos braços, e nas camisetas...). 5 minutos de conversa e tem-se um perfil bem razoável de sua pessoa.

Pois bem. Acontece que ele acaba de fazer 30 anos (parabéns, queridão!). Aniversário alheio sempre me deu uma gastura terrível porque acho dificílimo escolher presente, mas com meu irmão não. Com meu irmão não tem como errar, simplesmente não tem. Então chegou o seu aniversário e todo mundo sabia de algum presente bacana e que fosse a cara dele.

Livros, esse ano, foram 4 - um deles dado por mim, inclusive. São eles: a biografia do Tim Maia. A biografia do Tim Maia. Depois a biografia do Tim Maia e por fim a biografia do Tim Maia. Praticamente um conspiração. E vale ressaltar ainda que uma semana antes do seu aniversário ele não se conteve e comprou, adivinhem, a biografia do Tim Maia!

Então eu percebo que o meu conceito de "fácil de se presentear" precisa ser revisto urgentemente. E me dou conta de que com toda certeza vou ganhar um exemplar da biografia do Tim Maia no meu aniversário.

*do árabe Zabib (ou coisa parecida). Termo muito usado pela minha avó, assim abrasileirado mesmo, fulano é um zabibão, querendo dizer pseudo-sabichão, dono da verdade, metido sem base.

2008-01-16T11:37:00.001-02:00

::Shrek

O meu primo, aquele, é um cara meio grosso. Amo-o loucamente e ele pode ser uma pétala de rosa, principalmente quando está bêbado, mas em condições normais de temperatura e pressão ele é assim, meio troncho. Do tipo que fala grosso até com bebês banguelas.

Bom, o fato é que a Alice é apaixonada por ele. Ele fala grosso com ela, lógico. Ele a chama de Catifunda e a põe pra dormir enfiada no sovaco dele, e mesmo assim ela é só gengivas pra ele. Aí ele veio com a seguinte explicação para o fato:

- É claro, eu sou o único que não infantiliza a menina. Falo grosso mesmo!

Só pra lembrar, ela está com 4 meses e meio.

2008-01-13T21:01:00.000-02:00

Alice começou a comer fruta raspadinha. E aí...

- Fala mamão, filha. Ma-mão.

- Não, filha, fala pa-paia. Pa-paia.

- Ma-mão!

- Pa-paia! PA-PAAAIA!

- MA-MÃÃÃÃO!

- PA-PAAAIA!

- MA-MÃÃÃO!

(continua por muitos minutos)

Mamãe e papai se esforçam, mas ela não fala nem um nem outro. Aliás, ela não fala, ponto (diplomacia é tudo!). Fica ali, mastigando com as gengivas e alternando cara de alegria com cara de nojinho.

Alice é de longe a pessoa mais madura da casa.

2008-01-08T19:22:00.001-02:00

Férias no Rio.

Veio a Susi pra mim e disse: você é Zanotto, né? Eu li alguma coisa no jornal sobre um Zanotto dia desses, que que era mesmo?

Aí o Jorge: também li, saiu n'O Globo faz uns 2 dias. Acho que era um Zanotto italiano, não um brasileiro. Também não lembro, mas não era coisa boa não.

E a Susi: Não. Coisa boa não era.

Medinho. Que será que que a Zanottada anda aprontando por aí?

Aí esqueci a história e certo dia me cai uma edição do Globo nas mãos. E leio sobre o assalto à Helena Ranaldi e o assalto ao Paulinho da Viola e os tiros que tomou o filho daquele médico lá e os mil assaltos no Alto da Boa Vista (o Cotidiano do Rio é mais mundo cão que o de São Paulo, cruzes!), e aí vêm as notícias sobre o réveillon e eu descubro que Giancarlo Zanotto foi o cara que adiantou em mais de um minuto o início da queima dos fogos em Copacabana. "Não me deram cronômetro, então fui pelo meu relógio de pulso", ele disse.

Quero deixar registrado que não conheço esse senhor, ok? Nem eu, nem meu pai, nem meu avô, nem meu biso e nem ninguém, até nossa oitava geração.

2007-12-21T15:49:00.000-02:00

:: Um Sonho

Alice já era um bebezão, e então eu procurava um cirurgião plástico para operar os seios. Precisava trocar meus mamilos tipo 1 (0-6 meses) por tipo 2 (6-12 meses).

2007-12-18T21:04:00.001-02:00

- São azuis sim, ó!

2007-12-17T19:22:00.000-02:00

Aí vem alguém e diz: que gracinha! É menino ou menina? E você não liga, porque sua filha ainda tem aquela cara assexuada dos bebês de uma semana, e o "que gracinha" inclusive foi uma bondade tremenda do sujeito.

Então você veste na sua filha um body cor de rosa, e eis que vem alguém e diz: ô coisinha rica da tia! É menino ou menina? E você pensa que tudo bem, porque os tempos mudam e as cores podem mesmo ser usadas com mais liberdade.

Pra garantir você bota nela lindos brinquinho de ouro. E vem alguém e diz: cuti-cuti-cuti, é menino ou menina? E você deixa pra lá, porque os brincos são tão miúdos e delicados que vai ver a pessoa não viu.

E aí vocês vão numa festa e sua filhinha está deslumbrante de BRINCOS, BANDANA FLORIDA na cabeça e VESTIDO cor de ROSA de BABADOS. Nunca houve no planeta menininha tão encantadora!

E nisso chega alguém e diz: ô lindeza mais linda de Deus!, é menino ou menina?

2007-12-13T13:55:00.000-02:00

:: O que fazer com um bebê acordado?

Há alguns meses eu era uma barriguda que lia tudo sobre bebês e me preparava para: dar de mamar, trocar fralda e dar banho. E só. Porque um bebê apenas mama e dorme e faz sujeira, certo? Pois é. Mas um belo dia ele termina de mamar e, em vez de revirar os olhinho e capotar de sono, olha pra você com cara de "e aí?". Então você olha de volta esperando o sono chegar, e ele não chega, e os olhinhos continuam pregados em você, abertíssimos, e você se dá conta de essa criança simplesmente NÃO VAI DORMIR NAS PRÓXIMAS HORAS. Pânico! Porque eu não tinha pensado nessa possibilidade. Não me ocorreu que em algum momento eu precisaria entreter a Alice, além de limpar e alimentar trocentas vezes por dia. Céus! O que fazer, meu Deus, com um bebê acordado???

Alice tinha pouco mais de um mês quando resolveu acordar pro mundo. E eu não tinha idéia de como interagir com ela. Sabe falta de assunto? Era mais ou menos isso - e ela sacou e deu pra reclamar, dominada por um tédio mortal. Porque vejam só: a bichinha é absolutamente inepta para o mundo. Tirando funções fisiológicas (bem básicas, diga-se de passagem), ela não sabe fazer absolutamente nada a não ser estar ali, de olhos arregalados, esperando que o mundo se apresente como um lugar interessante.

Foi com muito alívio que percebi que, pra quem não conhece nada, "interessante" pode ser QUALQUER coisa. Basta pôr ao alcance da vista da Alice um brinquedo, um pano, uma revista, uma caixa de remédio. Ou fazer careta, ou levá-la pra frente do espelho, ou acender abajures coloridos.

Barulhos também são muito eficientes. Escovar os dentes na frente dela, por exemplo, funciona surpreendentemente bem. Estalar os lábios, batucar, sapatear. Cantar! Bastar ter um bebê em casa que o impulso de cantar vem incontrolavelmente, já repararam? De Nana Nenê a Sidney Magal, eu despejei nos ouvidos dela o repertório de uma vida. Quando não ocorre música nenhuma, apelo pro lá-lá-lá, hmm-hmm-hmm e até pro ridículo recurso do falar cantando, que funciona assim: “Agora Alice vai tomar banho, pra ficar cheirosinha e ficar bem bonitinha pra visitar a vovóóó”, em ritmo de Marcha Soldado ou coisa parecida. Métrica e rima não importam, mas uma voz bem aguda é fundamental. Ela se esbalda e dá risinhos franzindo o nariz, uma coisa!

Só não tive sucesso ainda com cheiros. Na primeira experiência radical – amassei uma folhinha de manjericão e dei pra ela cheirar – o resultado foi olhão arregalado + choro convulsivo, acho que de susto. Tentei também chocolate, suco de laranja e pasta de dente, sem grandes resultados. Talvez o conceito de cheiro ainda seja muito sofisticado pra ela, sei lá. Ou ela já tenha o cheiro mais delicioso do mundo (mistura de Johnson's, amaciante de roupa e aquele cheirinho de leite típico dos filhotes) e qualquer outra coisa seja inadequada.

Enfim. O fato é que, passado o susto, um bebê acordado é mil vezes mais divertido do que um dormindo. Um bebê acordado ri, levanta as sobrancelhas e dá gritinhos de alegria quando a gente chega perto. Um bebê acordado conversa com os peixes do móbile. Um bebê acordado resmunga bravinho quando sua brincadeira lhe parece cretina ou simplória demais. Bebês acordados são irresistivelmente interativos e fofos. E tudo isso me leva a questionar: por que, meu Deus, os bebês precisam dormir tanto???

2007-12-05T19:10:00.000-02:00

::Bebêsta II

Então a gengivona da Alice deu pra coçar horrores, tadinha. Ela se desespera e baba e solta impropérios bem alto naquele idioma dos bebês (ãããã... grrrrrr... aeaeae), o que deixa todo mundo em volta meio aflito e morrendo de dó. Diante disso, resolvemos presenteá-la com um mordedor bem borrachudo pra ela gastar a gengiva toda nele.

Aí foi assim: ela agarrou o mordedor com seus dedos gordinhos e tchum! dentro da boca. A mão, não o mordedor.

E ficou ali, feliz da vida, chupando vorazmente a mãozinha enquanto o mordedor batia no nariz.

2007-11-30T09:58:00.000-02:00

:: Bebêsta (ô dó...)

Alice no trocador sorrindo pra mamãe um sorriso de gengivas, os bracinhos se agitando no ar naquela alegria incontida dos bebês, sabe como? Num puxão brusco das mãos ela acerta uma muqueta no próprio nariz. E chora, chora, chora.

Desconfio que era o orgulho, e não o nariz, que estava ferido.

2007-11-26T11:30:00.001-02:00

Foi com muita surpresa que eu soube que NINGUÉM entendeu a foto de Jesus lá embaixo.

Ok, Jesus foi um certo exagero. Foi pra causar mais impacto e ornar com a historia da santa, mas a verdade verdadeira é que na primeira vez que bati os olhos no copo eu vi Dom Pedro II.

É um cabeção de perfil, gente. Fiz um esquema explicativo pra vocês entenderem melhor, ó:

2007-11-21T14:33:00.001-02:00

:: Jesuiscristo Super(na minha sala de)star!

Santa na janela já virou clichê.

Foda mesmo é quando Jesus Cristo, J.C. HIMSELF!, aparece no fundo do copo.

Já posso antever as romarias que virão à porta da minha casa se a notícia se espalhar...

2007-11-19T22:29:00.000-02:00

:: Mãe Coruja

Porque laçarotes só são cafonas nos filhos dos outros.

2007-11-16T20:16:00.000-02:00

:: Do instinto materno e outros mitos

A primeira vez que eu saí pra passear com Alice, me senti uma impostora. Era como se algo estivesse fora do contexto, como se eu andasse pela rua empurrando um carrinho de supermercado ou coisa do tipo. Uma má atriz interpretando um papel que não combina, sabe? Alguma coisa fora de lugar. A verdade é que o papel de mãe demorou um pouco pra servir pra mim.

Porque eu achava que não tinha vocação pra coisa. Eu cresci entre moleques, brinquei como um moleque e a única Barbie que tive na vida perdeu os braços no dia em que saiu da caixa. Brinquedo pra mim era Comandos em Ação e Escrete. Quem podia imaginar que eu seria a primeirona da turma a ter um filho – e de propósito? Mais ainda: quem podia imaginar que eu viraria uma supermãe convicta, dessas que fazem propaganda e campanha pras amigas engravidarem logo? Pois eu virei.

As pessoa me dizem que, como mãe, estou sendo uma bela surpresa. Acho que sim. Dois meses e meio e eu ainda não bati com a cabeça da Alice, não deixei a cara dela cair dentro da água do banho nem tirei um naco de pele na hora de cortar as unhas. Ela está crescendo gordota, saudável e simpática e todos se apaixonam por ela instantaneamente - como haveriam de não se apaixonar, fofa que ela é? Então, por incrível que pareça, estou cumprindo a missão direitinho.

Mas confesso que ainda é um pouco esquisito. Às vezes ter uma filha me pega de surpresa. Eu olho pra ela e acho surreal aquela pessoinha deitada na minha cama, batendo as perninhas e rindo banguela pra mim. Como pode, meu bom Deus?, essa perfeição toda (ha-ha!) saiu de mim? Fui eu que fiz? Porque o pai tudo bem, o pai dela é o mais incrível de todos os tempos. Mas EU??? Eu e minha inadequação, eu e minha imaturidade, eu e minhas pernas tortas? Como posso ter tido uma filha? Uma boneca adorável de olhos azuis, ainda por cima? Até a palavra filha ainda soa estranha na minha boca. Minha filha. Céus! É quase inconcebível.

Sabe aquele papo de que quando nasce um bebê nasce também uma mãe? Falta dizer que ambos, mãe e bebê, não estão de forma alguma prontos quando nascem. É depois de uns bons meses e muito choro de ambas as partes que a coisa começa a funcionar direitinho. Isso derruba aquele mito do instinto materno no sentido de que somos mães prontinhas, infalíveis e incondicionalmente amorosas no instante em que nasce o filho. O instinto existe sim no sentido de proteção, de você de alguma maneira saber garantir a sobrevivência daquele ser tão pequenininho. Mas aquela aura de mãe , aquele amor instantâneo que eu achava que ia me arrebatar no instante em que olhasse pra Alice, esse não foi bem assim.

O primeiro sentimento, pelo menos pra mim, foi assombro. Eu estava revendo o vídeo do parto e a minha cara na hora em que ela nasce é impagável. Eu olho pro Carlos com os olhos arregalados e um sorriso que diz “Ai cacilda!”. Aí o médico põe ela no meu colo e eu mando única frase possível naquele momento: mas eu não sei pegar! Como se não tivesse sido patético o suficiente, ainda emendo um Ai, ela tá molhada! Falta de jeito total. Passei a primeira semana em pânico, olhando pra cara da Alice e pensando: E agora? O que se faz com um bebê desse tamanho? E agora tô aqui, trocando fraldas como uma profissional e achando minha filha a coisa mais incrível desse mundo.

Enfim, tudo isso pra dizer que ser mãe é coisa que se aprende. Ser e gostar de ser. A gente chora, se descabela e bate cabeça, até que um belo dia se dá conta, sem dúvida nenhuma, que nasceu pra isso.

2007-11-12T20:18:00.000-02:00

:: Por trás de um homem triste há sempre uma mulher feliz

Se Chico Buarque falou, eu obedeço.

Portanto, poucas coisas me fazem mais feliz do que pedir pro Carlos trocar as fraldas da Alice às 4 da manhã.

2007-11-08T18:39:00.000-02:00

:: Baby Fat

Deixando a modéstia um pouco de lado: eu era uma grávida-espetáculo. Sério mesmo. Poucas vezes eu me senti tão gostosa na vida. Gostosa, macia e cheirosa. E paparicadíssima, ainda por cima. Voltar ao normal já seria difícil. Que dizer então de voltar nesse estado tão... pós-parto?

Passado aquele triste espetáculo do pós-parto imediato, com todas as dores e olheiras e cheiro de leite azedo, sobraram a barriga e 5kg a mais.

Os 5kg são administráveis e devem ir embora assim que eu me convencer que não devo mais comer como uma grávida louca, o que deve acontecer depois do Reveillon - porque antes disso eu me recuso. Regime no Natal? Sem chance. Aproveitarei a desculpa estou amamentando para me jogar na ceia e a desculpa pari há pouco (4 meses = pouco???) para dourar minhas carnes excedentes nas areias do Rio sem nenhum pudor.

A barriga é que complica. Porque não é só uma questão de gordura. O problema são os músculos, que esticam horrores na gravidez e ficam molegos quando o barrigão vai embora. Então você tenta fazer um mísero abdominal e acha dificílimo, os músculos tremendo como se nunca tivessem sido usados na vida. Resultado: barriga de borracha. Que é feia e causa risos debochados nos mais íntimos, mas por outro lado é ótima de apertar, como aquelas bolinhas que as pessoas apertam pra relaxar, sabe? Várias noites dormi embalada por mim mesma só beliscando a pancinha, tóim-tóim. Uma delícia.

Foi divertido, mas agora chega. Um Projeto Verão se faz necessário.

Ou eu desencano e trato de encomendar o segundo herdeiro logo, aproveitando o corpinho já adaptado. Porque emagrecer 5 kg e conquistar uma barriga respeitável pra engravidar logo depois não dá.

Comentário do Carlos diante desse meu comentário: "Então você quer engravidar por preguiça de emagrecer. Sua cara mesmo."

Pior que é.

2007-11-05T23:33:00.000-02:00

:: Atendendo a pedidos

A Lu pediu e eu obedeço.

Tó!

2007-11-04T21:05:00.000-02:00

:: Big Boobs?

Estou me sentindo um pouco enganada.

Pô, cadê o peitão?

Ninguém me avisou que o visual voluptuoso duraria tão pouco. É assim: primeiro os peitos ficam enormes e descontrolados, o que é ruim (leite esguichando sem aviso prévio) mas é bom (peitões de atriz pornô). Com um mês e pouco de amamentação vem a ordem e vão-se os peitos: o corpo aprende a produzir a quantidade exata para o apetite do bebê e a produção diminui bastante. O que é bom (você se livra dos desmoralizantes absorventes de seios e pára de manchar de leite blusas queridas) mas é ruim (adeus decotes abusados). Como tudo na vida, é apenas uma questão de perspectiva.

Então meus dias de moça peituda foram poucos, mas bons. Porque quem me conhece sabe que me faltam certos predicados. Se juntar duas de mim não dá meia Pamela Anderson, peitoralmente falando.

Não que isso seja um problema. Já foi, mas está superado há muito tempo. Porque trauma de peito é coisa de adolescente: à medida que a gente cresce cresce também ~~a bunda, a barriga,~~ ~~o culote~~ a sabedoria, e aí o peito se torna, literamente, o menor dos problemas. E depois, Carolina Ferraz fez por mim o que anos de análise não fariam, de forma que eu e meus dois pequenos peitos nos gostamos muito e somos felizes juntos.

Mas que eu estava gostando da idéia de ter peitões, isso eu estava. Pra variar um pouco, sabe? Fazer o gênero boazuda uma vez na vida. Foi divertido e deu pra ter idéia de como seria a vida com silicone.

Caso silicone vazasse de hora em hora, claro.

2007-10-24T20:30:00.000-02:00

:: Apelidinhos ridículos

Quem já lidou com bebês sabe que dar apelidos é irresistível. Bebês são criaturinhas engraçadas e na maior parte do tempo nos remetem a muitas coisas, menos a seres humanos, e portanto é raro que consigam carregar nome de gente sem que isso pareça pretensioso.

Vejam a Alice, por exemplo. Ela tem cara de um bocado de coisas, mas definitivamente não tem cara de Alice, não ainda. E mesmo que tivesse, que tipo de mãe eu seria se a chamasse de "Alice" o tempo todo? Além de ser formal demais, iria soar como bronca, e ela nem tamanho tem pra tomar bronca. Então, enquanto ela for pequetita, vou me virando com esses apelidos carinhosos e fofos e dados com muito amor (ainda que não pareça):

Fauna:

tico-tico
minha passarinha

tartaruguinha (variação: tortuguita)

meu lagartinho

minha minhoquinha fofa (homenagem a um dos filmes da minha vida...)

Descritivos:

minha gorduchinha
zóioazul
banguelinha mais linda
coisiquinha gengivuda
vesguinha querida

carequinha da mamãe

Gastronômicos:

minha rãzinha à provençal

meu leitãozinho à pururuca

meu coxão-mole
meu biscoitinho (esse quem deu foi a Vanda)

O bom de nenê novinho é que eles não entendem, não se ofendem e não reclamam.

2007-10-23T18:41:00.000-02:00

:: Eu sou uma índia, sou filha da lua, sou filha do sol

Todo mundo sabe que peito de mãe não tem dono.

A gente passa a vida guardando os peitos dos olhares alheios (a.k.a. regulando mixaria) pra descobrir que, uma vez mãe, o peito cai na roda e se mostra para quem estiver por perto, sem respeitar raça, cor ou credo. Acontece que o peito fica à total disposição nossos filhos, na hora e local em que eles bem entenderem. Azar de quem não gostar - no caso, a proprietária do par em questão.

Comigo começou no pré-parto. A camisolinha semi-transparente do hospital não cobria nada, e dá-lhe visitas de boa sorte. Em vias de parir, a última coisa na minha cabeça era o fato de estar expondo os peitos pras visitas, até porque eu estava prestes a expor coisas bem mais íntimas para pessoas bem menos íntimas.

Quando Alice, com minutos de nascida, veio para o meu colo, veio junto a mão da enfermeira, sem a menor cerimônia (e se tem uma coisa que enfermeiras de hospital não podem ter é cerimônia), pra pegar meu mamilo enfiar na boca da pobre criança. Pronto, perdi os peitos, pensei.

De fato, eles viraram domínio público dali em diante. Precisando, saco a peitarola e faço o serviço onde for preciso. Alice nem sempre coopera e, bobinha, dá de não encontrar o mamilo nas horas mais embaraçosas, adiando por longos minutos a conveniente cobertura mamária proporcionada pelo cabeção.

Some-se isso ao fato de mamilos rachados – e eles racham, viu? – precisarem de ar pra cicatrizar e inviabilizarem qualquer tentativa de se colocar uma blusa, e voilà: eu agora ando semi-desnuda pela casa, tal qual uma índia guarani. Na frente das visitas, inclusive. De vizinhos a amigos de infância, não escapou ninguém. Paguei peitinho na frente de amiga. Namorado de amiga. Pai de amiga. Amigo de irmão. E por aí vai.

É tipo calcinha da Britney Spears: só não viu quem não quis.

2007-10-19T23:14:00.000-02:00

:: Extreme Makeover

Quando o mundo me felicitava por ter um bebê calmo, Alice resolve dar show. Faz 3 dias que ela chora non-stop. O que é muito espertinho da parte dela, porque tá tão bochechuda e irresistível que ganha colinho na hora. Fosse há um mês, quando ainda era magrelinha e parecia o Costinha, sei não...

eu era assim...

...fiquei assim!

2007-10-15T21:40:00.001-02:00

:: A descida do leite

Imagine dormir sobre uma melancia.

Pois é.

Então eu passei a gravidez toda sonhando com o dia em que poderia dormir de bruços novamente, sem o barrigão inviabilizando a coisa.

Aí Alice-melancia saiu de dentro de mim e fui, toda prosa, me virando na cama, pronta pro sono mais confortável da minha vida. E não rolou.

Porque é assim, de uma hora pra outra. Você dorme Carolina Ferraz e acorda Danielle Winits.

Imagine dormir sobre dois melões.

É. Pois é.

2007-10-13T20:47:00.001-03:00

:: Das pequenas transgressões 3

Ter filhos é ter em quem jogar a culpa caso lhe escape um pum na frente da tia-avó do seu marido.

(É claro que isso não aconteceu, gente. É só um exemplo hipotético, ok? Meu marido nem tem tia-avó...)

2007-10-13T20:45:00.000-03:00

:: Das pequenas transgressões 2

Ter filhos é estimular que façam cocô/pum/arrotão na frente da tia-avó do seu marido.

2007-10-09T20:57:00.000-03:00

:: Das Pequenas Transgressões

Ter filhos é poder falar cocô, pum e arrotão na frente da tia-avó do seu marido.

2007-10-09T20:43:00.000-03:00

:: É bom para o moral!

Ainda falando da episiotomia: eu disse que não se pode fazer nada, mas é mentira. Existe uma medida providencial que, se não resolve o problema, ajuda bastante: almofada de hemorróidas. Aquela com o furo no meio, sabe? Um pouco ridículo, eu sei, mas desconfio que a última coisa na cabeça de uma recém-mamãe que senta de ladinho, anda com peitos de fora e cheira a leite azedo é manter a dignidade.

2007-10-08T21:30:00.000-03:00

:: Pra bom entendedor...

Agora que você, amiga mulher, já relaxou bastante quanto ao parto, vou contar uma verdade pouco dita: parto é brincadeira de criança perto de um procedimento mínimo e infernal chamado episiotomia.

Episiotomia é um corte lá, pra evitar que a passagem do bebê cause danos maiores (os médicos preferem um cortezinho controlado ao risco de um rasgo descontrolado). Na hora não se sente nada. Já no dia seguinte (e no outro, e no outro, e no outro, ad infinitum)...

Então você anda e dói. Você senta e dói. Você não faz nada e dói. Não bastasse a dor, você fica toda tortinha e ainda se constrange ao explicar pros desavisados onde dói.

E tem mais: o corte fica perto demais dali, sabe? Aí você pensa: Deus do céu, e quando eu precisar fazer aquilo? Então você se entope de mamão e suco de ameixa pra tentar amaciar a coisa. E reza pros pontos não arrebentarem a cada chamado da natureza.

O pior é que não tem o que fazer. Só nos resta sentar e chorar. Opa! Mas sentar não é solução, é parte do problema!

Então, minha amiga, faça como eu: chore deitada. E de ladinho.

2007-10-05T20:40:00.001-03:00

:: Pra quem tem medo de parto normal

O obstetra passou a minha gravidez inteira dizendo que parto normal é uma delícia. “Uma delícia”, assim mesmo, nesses termos. Eu sempre achei muito engraçadinho da parte dele, enquanto homem que nunca passou por isso, fazer tal afirmação. Mas ok: adoro meu médico, achei a intenção nobre e fingi que acreditava.

Aí veio o parto e, adivinha?, foi uma delícia! Anestesia é tudo, minha gente! As contrações vieram vindo suavemente, tipo coliquinha menstrual, e quando a coisa começou a ficar pesada pedi a anestesia e pronto. Tá certo que a dor não é eliminada totalmente (porque a mulher precisa continuar sentindo contrações e fazendo força), mas o anestesista mantém a dor sempre num nível bem aceitável, aumentando a dose de anestésico conforme necessário. Só no final, na hora da expulsão, ele dá uma dose-nocaute, e aí não se sente nada, nadinha mesmo. Portanto, esqueça aquela gritaria que a gente vê nos filmes. Com anestesia a coisa é bem diferente, graças a Deus.

O nascimento da Alice aconteceu numa sala especial para parto humanizado, com banheira, cadeira de parto, visitas à vontade e estrelinhas no teto. CD classudo rolando, as famílias entrando e saindo o tempo todo, o Carlos tranquilão, o anestesista fazendo gracinhas, o médico morrendo de rir. Eu, entre uma contração e outra, ainda fazia a humorista pra não ficar excluída da panelinha de piadistas. Realmente, uma delícia - só faltou a cervejinha!

E pra não me acusarem de omitir os fatos, verdade seja dita: a picada da peridural nas costas é aflitiva. A anestesia dá uma tremedeira horrorosa e te impede de mexer as pernas por horas. A boca seca. A posição é humilhante. A coisa toda dura hooooras, o que dá uma certa gastura. E é isso. De resto, só alegria!

2007-10-02T19:42:00.000-03:00

:: Entendendo porque mães são seres aflitos

“Atenção: fraldas descartáveis podem se incendiar. Para a segurança de suas crianças, mantenha-as sempre longe do fogo”

*OH-MY-GOD*

2007-09-24T17:41:00.001-03:00

:: De volta

Eu e minha grande boca. 3 horas e meia depois do meu post-desafio sobre a lua, começaram as contrações.

Alice nasceu às 17h10 de terça, dia 28. Parto normal, 3kg, cabeludinha, com todos os dedinhos e surpreendentemente linda para um recém-nascido, sério mesmo.

Desde então tenho feito o que TODAS as mães me aconselharam: ela dorme, eu durmo. Isso ocupa basicamente o dia inteiro, entre uma mamada e outra, por isso a falta de notícias. Quando der passo por aqui pra registrar a loucura que tem sido a vida com a pessoinha tão engraçada que é Alice, essa aí embaixo, ó:

Oi?

2007-08-28T10:23:00.000-03:00

:: Barriga 0 X 1 Lua

**A BZ mandou avisar que foi ali parir e já volta.

Ela esta aliviada porque a Alice vai nascer antes do capitulo mais importante da novela, em que a gemea ma vai morrer no gas. E ela diz do celular, la da maternidade: "imagina se a Alice resolvesse nascer justo na quinta, que é o dia mais importante da novela e ninguem viesse me visitar?"
Foi tudo engracado, como costuma ser mesmo, porque hoje eu acordei bem cedinho com a noticia super em primeira mao, de que ela ja estava na maternidade. Ai, passaram umas horas e meu telefone toca e simplesmente é ela. Sim, ela me ligou da mesa de parto (é assim que chama?) pra me encomendar esse post (na verdade, so a primeira parte com **). E, claro, se ela gravida ja comovia todo mundo, imagina diretamente do hospital, com Alice quase la (ou aqui)? E tem mais: esta toda feliz porque ainda nao tiraram o esmalte rosa pink dela (e eu pensei, ufa!), mas um pouco tensa porque ainda nao deixou o intestino como ela realmente pretende.
Esta toda glamurosa como sempre, nao se abalou a minima. Eu pensei que quando esse momento chegasse talvez ela ficasse um pouco mais normal, mas nao. Nada. Esta ainda pior.
E agora a gente esta com um pouco de medo pensando o que sera que ela vai fazer daqui pra frente com esse sexto sentido de mae. Antes era, "ai, to gravida". Agora vai ser, "atencao, sexto sentido". E todo mundo vai ficar assustado. Porque essa de ela chutar o dia da Alice assim, sem mais nem menos (ela nunca foi boa em matematica) e acertar. Ui. Isso é sexto sentido de mae, e funciona.
Bom, pessoas, recado dado. Todo mundo concentrando as energias positivas (como se ela precisasse). Vamos nos concentrar na Lua (rarara). Depois disso, ela voltara com aquela pequena no colo para escrever as historias pos-parto enquanto Alice dorme. Ela ha de aproveitar esses dias que os bebes so dormem e mamam. E ainda vai ficar no maior topete com o peitao. Segura!

(isso aqui foi escrito por mim luiza fecarotta e nao pela BZ, mas faz tanto tempo que nao entro que esqueci a minha senha e ela la da maternidade, teve de me falar a dela. aquela situacao toda que so acontece no parto da alice mesmo)

2007-08-27T21:00:00.000-03:00

::Barriga X Lua

Amanhã é a data prevista pro nascimento da Alice, mas eu bem que tô tentando segurar a bichinha até o fim de semana.

Pra dar tempo do meu irmão voltar de viagem (o picareta adiou a passagem de volta covardemente quando eu falei que queria uma ajudinha yogue na hora do parto...). Pra ir na festa de aniversário do meu sobrinho-dançante-rockstar. Pra manter minhas unhas coloridas mais um pouquinho. Pra curtir o restinho do barrigão, agora que ele impressiona tanto os transeuntes. Pra tentar me preparar psicologicamente. Por cagaço, of course.

Mas olha só: essa madrugada a lua fica cheia, e quando eu menciono isso as pessoas olham pra mim com um olhar todo cheio de significados e fazem "hum...".

E aí eu descubro que ainda vai ter eclipse total da lua.

E aí eu recebo um spam dizendo que ocorrerá nessa madrugada o raríssimo fenômeno das "2 luas" - na verdade, não são 2 luas mas marte, que estará muito perto parecendo uma segunda lua cheia (deve ser mentira, mas vai saber...).

Caramba!

Eu não dou muita bola pra esse papo e me recuso a permitir que a lua seja mais influente que eu na decisão do dia do parto, mas pombas!, justo agora ela tinha que estar tão saliente?

Pois eu não tô nem aí pra lua, ok? A barriga é minha e Alice fica aqui guardadinha aqui dentro até segunda ordem, não tem mané lua pra atrapalhar minha agenda!

Amanhã eu conto quem ganhou a disputa.
(Ou não - e nesse caso, provavelmente ela ganhou. Ui!)

2007-08-23T20:34:00.000-03:00

::Parir, verbo defectivo

Tenho uma dificuldade tremenda com o verbo parir. Sendo ou não defectivo (cada dicionário diz uma coisa, como pode?), o fato é que ele não funciona como deveria pra grávidas em primeira pessoa.

- Não venha me estressar, olha que eu PARO, hein?

Certo ou errado, é indiscutivelmente horrível.

Deve ser pra evitar que a mulherada use o verbo em tom de ameaça. Grávidas precisam mesmo de limites.

:: Da série Sempre a última a saber

Na manicure, eu felicíssima com minha unhas impecáveis, recém pintadas de rosa-choque.

Não sou uma grande entusiasta do rosa nas unhas, mas foi pra fazer a linha mamãe-glamour, e achei combinaria com as camisolinhas azuis do hospital.

Ficou um luxo! Pronto, pode vir, Alice! Agora sim mamãe tá pronta pra te conhecer!

A manicure termina. Olha pras minhas mão, orgulhosa do trabalho bem feito, e manda essa:

- Prontinho! Só não pode dar à luz agora, hein?, que eles te tiram todo o esmalte no hospital!

2007-08-20T11:35:00.000-03:00

:: O Efeito Supermercado

Eu me dei conta de que vou parir em breve por causa de um iogurte.

No começo da gravidez, o dia 28 era tão, mas tão remoto que era quase inconcebível. Uma abstração, apenas. A gravidez parecia que ia durar pra sempre.

Pra reforçar essa sensação reconfortante, passei a sofrer do Efeito Supermercado, que consiste em usar as validades das compras pra se tranqüilizar quanto à passagem de tempo. O Efeito Supermercado segue 2 princípios básicos:
1- coisas que duram muito vão durar um bocado após o nascimento.
2- coisas que duram pouco ainda serão muito consumidas até chegar o dia D.
Em um caso ou em outro, o raciocínio é: ainda falta muito tempo, ufa!

Complicado? Tomemos dois exemplos ilustrativos:

1- Ando pelo supermercado caçando produtos que sobreviverão, com folga, ao dia 28. Leite condensado, açúcar, sabão em pó. Olho as datas de validade e penso: quando minha filha tiver 2 anos isso ainda vai estar bom... ou que interessante, usarei este mesmo pacote para cozinhar a comida da Alice em 2010! As coisas que duram muito têm um efeito tranqüilizador. Sabe aquele futuro hipotético que nunca chega? Começo de gravidez é assim, como produtos não perecíveis: parece que a gente nunca vai alcançar a data limite.

2- Adapta-se o mesmo raciocínio reconfortante ("Tenho tempo, tenho tempo!") aos produtos frescos. Um queijo branco, por exemplo. Eu vou comprar e comer uns 24 queijos iguais a esse e Alice não vai ter nascido ainda! O produto fresco tem vida curta. Ele implica num imediatismo que nós grávidas não temos, o que é um alívio tremendo.

O Efeito Supermercado funcionou perfeitamente pra mim até recentemente, quando reparei que o iogurte aqui de casa é válido até 6 de setembro. Setembro! Quer dizer, o iogurte que está na geladeira vai mais longe que a minha gravidez.

Foi o fim do Efeito Supermercado tal como eu o havia elaborado. Chegou o momento da inevitável inversão, o dia mágico em que você percebe que a barriga passará mas o iogurte ficará. Isso, meus amigos, é o começo do fim – fim tanto do efeito supermercado quanto da própria gravidez.

E então hei de ser mamãe antes da bandeja de Danone estragar. Céus! Torçam por mim, ok?

2007-08-16T17:27:00.000-03:00

:: Alguém me explica, por favor?

Tá, eu não entendo picas de direito civil, contratos nupciais ou coisa do tipo. Mas que certas coisas nesse campo cheiram muito mal, isso cheiram.

Por exemplo: a ex-mulher do filho do Maluf pede, E GANHA, 217 mil reais por mês de pensão. O valor estipulado tinha sido 80 mil, mas foi pouco para a tal senhora, que recorreu ao Tribunal de Justiça e conseguiu quase triplicar o montante.

Agora me diz: que tipo de argumento será que ela usou para conseguir uma pensão de 217 mil? Me refiro aos argumentos que podem ser dito às claras, em público, no tribunal - porque, por baixo do pano, a negociação com certeza fede, e muito. Ex-mulher sabe demais e tem um poder de barganha enorme, ainda mais no clã Maluf. Que essa argumentação não dita regula o acordo é até muito fácil de entender. O que realmente me intriga é a encenação toda: O QUÊ, meu Deus, essa senhora declara, na frente de um juíz, para convencê-lo que merece ganhar 217 mil por mês?

Será que ela diz “o safado pode pagar” e pronto, é simples assim?

Será que diz que a titica de 80 mil/mês não é suficiente para cobrir as despesas dos 2 filhos deles?

Será que ela apela para a lógica da indenização moral, "eu fiquei anos casada com esse mané, eu mereço", ou "217 mil é meu preço por ter meu nome vinculado aos Maluf"? (Não sei... não me parece muito convincente e ela corre o risco do tiro sair pela culatra, "você casou com um Maluf e vem me falar em merecimento, minha senhora?, faça-me o favor!")

Será que ela consegue dizer que vale 217 mil SEM CORAR?

São coisas para se pensar.

(Em tempo: não estou defendendo o filho do Maluf e não me importo nem um pouco que ele perca as botas por causa da ex - coisa que, convenhamos, não vai acontecer com ele por causa de 217 mil por mês. O distinto ex-casal que se mate. O que ME mata é o absurdo da coisa, entre tantos outros absurdos nessa história. DUZENTOS E DEZESSETE MIL POR MÊS, CACETE! É muita cara de pau!)

2007-08-15T17:53:00.000-03:00

:: O Dia D

Um dia, lá atrás, você é uma feliz gestante recém-descoberta e faz sua primeira consulta pré-natal. Desse dia em diante um número passa a reger sua vida: a data provável do parto.

Você não precisa e nem vai acreditar nela, por várias razões. Primeiro porque um bebê não é um relógio suíço e, estando mais ou menos pronto, pode decidir cair fora a hora que bem entender. Segundo, porque a contagem do tempo de gestação não conta de fato o tempo de gestação. Seu médico vai pegar a data da sua última menstruação, contar 40 semanas e voilá!, você tem a data provável do parto. Só que, veja bem: você não estava grávida no dia da sua última menstruação, certo? Você engravidou pelo menos 2 semanas depois, e isso se for reguladinha como nos livro de biologia. Se seu ciclo é irregular (e qual não é?), esquece. Impossível saber a idade real da gestação. O ultra-som pode até dar uma dica, mas mesmo os padrões medidos por ele são variáveis: no mesmo exame seu filho pode ter um coração de 12 semanas, fêmur de 11, cérebro de 13, peso de 10, e por aí vai. Um pequeno Frankenstein em formação.

Frente a todas essas dificuldades, seu médico vai simplesmente fazer a continha descrita acima e chutar a tal data provável do parto, não sem antes avisar que a margem de erro é de 2 semanas pra cima ou pra baixo - o que é muito cruel porque significa que você vai ficar um mês inteirinho achando que vai parir a qualquer momento.

Mas nada disso importa. Importa que você tem uma data pra chamar de sua. Pra marcar na agenda. Pra dizer pros amigos quando eles perguntarem quando nasce. Por mais imprecisa que ela seja, a data provável do parto vai virar uma grande referência na sua vida.

A minha é 28 de agosto (que além de tudo é dia de lua cheia, e as pessoas amam dizer que lua cheia é sinal de partos, muito partos, oh God!). Eu sei que a chance da Alice nascer justamente no dia 28 é mínima, mas mesmo assim esse dia passou a reger minha existência. Me preparo pra ele desde janeiro, quando fiz meu primeiro exame pré-natal.

Agora faltam só 13 dias.

O enxoval tá pronto. A malinha do hospital, idem. O quarto, quase.

Eu? Acho que eu não ficaria pronta em mil anos.

Ainda bem que filho não espera.

2007-08-14T21:21:00.000-03:00

:: Momento de carência

Pessoas queridas: quando forem mandar "um beijo pra Alice", lembrem de mandar um pra mim também, tá?

2007-08-09T18:31:00.000-03:00

:: Uma verdade inconveniente

Neném na barriga é como pão na torradeira: só pula quando não tem ninguém olhando.

2007-08-07T13:50:00.000-03:00

:: Como eu virei mamãe em apenas 8 horas

(ou: Mãe Louca – você ainda vai ser uma)

20h30. Baladinha na casa de amigos. Minha barriga pula e todos se divertem muito. A amiga médica vem pra tentar definir a posição do bebê. Aperta aqui, cutuca ali, crava os dedos lá embaixo da barriga e abre um sorriso: achei a cabeça!, diz enquanto mexe com a bolinha de um lado pro outro. Excitação geral.

20h31. Outra amiga, horrorizada: pára de chacoalhar a Alice, coitada! Todos riem há-há-há, inclusive eu.

20h32. Alice tem um ataque de soluço. Longo. Mãos na minha barriga, todos riem há-há-há, inclusive eu – mas é um riso meio tenso, confesso. Será que ela assustou? Será que soluços podem ser efeito (contrário) do susto???

23h15. Voltando pra casa, no carro. Comentários gerais sobre a noite, lembramos do episódio. Coitada, levou um susto, há-há – risinho amarelo.

4h30. Meu sono é interrompido por um ataque de pânico. Pulo da cama e fico ligadíssima em 2 segundo. E se aconteceu alguma coisa? E se minha amiga apertou a moleira da Alice sem querer e espremeu o cérebro da minha filha? E se o dedo furou um olho dela? E se o nariz quebrou? E se aquele ataque de soluços foi na verdade uma reação agoniada de dor? Como eu deixei isso acontecer, como??? Que espécie de mãe eu sou??? Mea culpa, mea culpa, mea culpa!!!

Parabéns, Mariana! Você agora é oficialmente uma mamãe!
Bem-vinda ao clube das desvairadas!

(E enquanto isso Alice dorme, serena e despreocupada...)